Ekko on 🍃 Breeze Bless

质子啊质子

Wed, 16 Sep 2015 23:15:23 +0800

质子，是一种很小的粒子，带正电，这种粒子很小，小到看不到，小到需要卢瑟福专门去发现，质子又很多，多到无处不在，因此他有时会说，Proton Exists Everywhere .

无论怎样只是草率地认为这个名字好玩，还是因为什么更深层的原因，他叫自己质子，也欢迎别人叫他质子，在作为质子的日子里，外教告诉他，质子带正电，而正电就是positive就是积极的意思，你是不是这么想的啊；当然也得知阿童木就是Atom也就是原子，叫质子在外国人看来一定会觉得有点愚蠢，但想想也无所谓，反正本来也有点愚蠢；在愿景里，质子希望他可以十天都不饿，可以一天38小时，可以分成八块；希望自己是一个靠谱的、值得相信的、有良心的人。嗯，总是这样希望吧。

曾经他会搜罗许多奇怪的东西，比如卢瑟福是1919年发现的质子，而1919年就是五四运动的日子啊，五四那天是什么？不就是他生日嘛。再比如五四这天是那个神奇的星球大战日什么的······于是他总以为质子是特别的，是不一样的，是要做出点什么的。但是啊，哪有什么不一样呢？他可是看不见数不完的普罗大众的质子啊，当然应该是一个普普通通的人。

质子常说他喜欢很多东西，说他喜欢读书，喜欢推理，喜欢文艺，喜欢科幻，喜欢冰火，喜欢三国，喜欢各种各样的小说除了各种青春文学和世界名著；喜欢看电影，看酷炫的欧美片，看感人的剧情片，看乏人问津的国产片，看沉闷的台湾片，看形形色色的电影；只看三个美剧，绝命毒师、权力的游戏、生活大爆炸；喜欢刷知乎，刷科技资讯，刷豆瓣，关注各种手机参数，下载各种app；喜欢互联网，学了计算机，想要成为一个有情怀的程序猿；喜欢桌游，初中曾为游戏王付出三年的心血，高中也玩了很多的狼人三国杀；喜欢随便拍个小照片，调调色，加个滤镜；质子说他喜欢看一切有趣的东西，喜欢见识一切有趣的世界；或许质子真的喜欢，或许只是为了追求个各色的Label，不知道，没人知道。

已经十九岁的质子啊，你想要的究竟是什么啊？

陈虻对柴静说：“不要因为走的太快，而忘记了为什么出发”，那么质子啊质子，你又是为什么出发呢？我现在还没想到，因为我总是在想，总是在经历，总是在反思，以至于我宁愿因为耳机坏了、U盘丢了而不开心，宁愿和室友一起去买奶茶也不没来想清楚，我究竟面临了怎样的问题。

哎，质子啊质子。

建号辞

Sun, 19 Jul 2015 22:06:39 +0800

为了一点浅薄的表达欲

不得不承认，我这个人是有点烂俗的，明明没读过几本书，却偏偏买个kindle好像自己多喜欢读书一样，闲暇的时候还不是宁愿刷微博也没见打开kindle；因为没读过多少书，写东西也自然很烂，但即便这样还是想写点东西，也不是说那种不写东西就会要死要活、文字就是生命的想，只是有时候啊，心里面就是会有一点话，有些浅薄的见识，有个奇怪的故事，想说出来，想告诉我想告诉的你们；也有时候，是读到了什么有趣的地方，是发现什么有趣的故事，总之，就是这浅薄的表达欲，让我从浅薄的生活中跳出来，写一点东西。

再谈表达欲

很久以来，对于外面的很多事情，都持有一种与我无关又或者说我不表态的态度，对于很多反映现实的作品，在写豆瓣之类的评论时也都不论及核心，大概谈到国家、社会就是一件烂事吧。但是呢，到了大学，听了思修老师的网上的自己也应该是一个完整、独立的自己的说法，加上读了柴静的《看见》（或许有人会说柴静的阶层啊，视角什么问题，此处不论），又听了一些罗辑思维，逐渐产生了“网上的自己应该是成年看不出具体年龄但是却看得出清晰的态度和人格的人”的想法。因此在此基础上也产生了一些没什么用的表达欲，但是在看到网络的每个角落都充斥着无端言论、语言暴力、舆论控制等等各种，我觉得大概有一点表达欲或许也不是完全没用吧。

既然是表达欲

作为一个烂俗的人，仅仅看书写字是不够的。我的表达欲，事关关手机选购、手机app推荐、手机app应用、电脑系统软件安装、电影视频相关推荐、等各类烂俗的满大街的人都会的大概都可以涉及，其他有趣的东西也可以与我交流，或许都可以提供一定的帮助。

质子的故事

Fri, 06 Mar 2015 22:06:39 +0800

众所周知，质子（Proton）来自质子星，是潜伏在地球人里的外星人，他已经潜伏了好几年了。不过也不要怕，质子和三体里的智子虽然名字相近，但是相比就差远了，否则，他不早在人类社会作威作福，怎么还会像现在这样忍气吞声，默默无闻。因此，整体而言，质子星人对地球以及地球人是完全无害的。

为什么可以口气满满的说无害呢？因为质子星人是一种小家子气的外星人，他们没什么野心（主要是没什么外放的超能力），身体结构和地球人也没什么太大区别，真的要说也就质子星本身的属性给质子星人带来了一些异于地球人之处。比如，质子星人一天38小时，质子星人十天都不饿，但这些有什么可自豪的呢，地球转一圈24小时，质子星一圈38个小时，地球人可以一天吃三顿，质子星十天吃一顿（到地球因为食物变化也要一天吃三顿，或许地球人到了质子星也可以十天都不饿），这些都没什么稀奇的。质子星人真的没什么特别之处了吗，其实还是有的——质子星人天生具有分裂性，这种分裂性带来的结果有点类似于人类的精神分裂，区别在于质子星人出生时就会分裂自己的精神，并且出生时分裂出几个就是几个，以后再怎么样也不会分裂出更多的了。像质子，他就分裂了八个，要说八个吧，不算特别多，也不算特别少，至少是在平均线以上了（据最新人口普查，全星人均分裂指数达到7.5）。

至于分裂之后有什用，这个就像电脑CPU多核啊，对于大的问题大家一起工作，加快工作进度，对于小的问题，单独解决，提高效率。同时，分裂出来的每一个都有他独有的性格，这会让质子星人在思考问题的时候异常纠结，因为每一个分身都要根据自己的喜好发表意见，最后还要投票一般做出选择或判断。在所以整体看来有点像皮克斯的动画——头脑特工队，只不过更复杂了。

但是，随着质子不断地在地球接受高等教育，质子，他的身体出现了一些可怕的变化，具体来说，就是质子的某些分身开始融合，渐渐地质子分身中活跃的六个融合成了三个，剩下的两个变得沉默、隐匿不见。这还是没完，以前各个分身可以互相交流，但现在他们开始习惯于只把一个分身留在外面，其他的都去忙或者去休息，总之是不被留在外面的分身所知的事情。这不就和地球上的精神分裂一样吗，在不同的分身下做不同的事，各个分身间信息不互通。

后来发生了很多事情，其中大家都知道的一件就是微信推送，暑假里他一直保持着开心的安利模式，但是开学不久他没有坚持多久就进入模糊以至于失去意识，当质子再次醒来时…

！！！好多天已经过去了…

再看微信，爆炸，暑假里辛辛苦苦制作的推送全被人删了，是谁？不可能有别人啊，只有质子自己知道帐号密码，再看，又看到的微信里多出了几篇苦大仇深、又臭又长的文章，思来想去，突然有了一个猜想——这应该是另外八分之三的质子写的，对，肯定是他，他天天闷声也不是什么，指不定在想什么，哪天心情突然不好，登入后台，手起键落，就把把我的推送给删了。

想想大家同为八分之三，那八分之三实在不讲道理，平时也没见他推送，我暑假辛辛苦苦做了那么几次推送，这倒好，随便一个声明，乱七八糟的扯一堆，就理所应当的把我的心血给删了，允许他声明，那他把我的肺腑之言放什么位置了？

肺腑之言，就是那个草率的用什么文字编辑器生成的图片吧，不嫌丢人吗？来一篇推送都拿不出来。还有，你仔细看看，我只是把你做的不清不楚的几次删了，像你的肺腑之言，我可以好好的放着的。

你还说，你删的就剩那几篇了，空有肺腑之言，里面口口声声说的推送，就后面发的那些都被删了，还有什么用啊？大家同为质子，你不为自己的所作为羞愧吗？难道你心里就没有一点个体荣誉感吗？

我也不想那样的啊，谁让你做的那么草率，你后来不再做图片推送，还不是被人吐槽了，你以为我不知道，做人要踏踏实实，做推送要认认真真，你既然安利，能不能拿出来一些有水准的，还个体荣誉感，明明是你在给质子抹黑。

我也想好好的做推送的啊，还不是因为家里那惨淡的网络环境，要是能做好我当然也愿意做好了。但再怎么说，你把我的推送删了就是不对，你必须要给我一个说法，做出点补偿措施（比如放弃微信推送半年，游戏时间交给我，你负责质子的学习时间什么的）。

最多…我跟你讲，最多就是推送五五开，社交、学习我负责，编程、游戏你来管，你要是什么时候hold不住来找我咱们另算，我的事情嘛，我肯定没问题，不用你帮忙。

你说，把我的编程和你的社交换换怎么样？

你说呢？

行行，就这样定了，以后我们轮流推送，你别碰我的推送，我也不看你的文章，这样行吧。

话是这么说，但是你必须要好好做推送，做的认真一点，有点追求可以吗？

行吧行吧，你说什么就是什么，前几次你都发过了，那就轮到我了，我跟你讲，我也要声明一下，跟你划清界限，以免大家误会。

随你。

在暗处八分之一A：他们两个好吵啊，没完没了的，静下心来刷刷微博看看剧不好吗？

八分之一B：说真的，你们没发现我们现在已经穷的揭不开锅了吗，难道你们真的想做质子星第一个被饿死的人吗？说好的十天都不饿啊，快点去挣点钱啊。

把我熔了吧

Thu, 06 Mar 2014 23:15:23 +0800

把我熔了吧，权当回炉重造。

突然有一天，我开始异常地渴望拔火罐。那是一种发自内心的渴望，可能就像公鸡见到朝阳忍不住要伸脖子打鸣的那种欲望一样。但我从未拔过火罐，我只是恍惚中感觉我的后背，它需要什么东西来清理一下，急需什么方法来将我体内的原来不属于我的东西通通排除出去，而这个方法大概就是拔火罐了。因为它是现实中一种极为可行的方法，即使这种方法的效果就像用水来吸收二氧化碳一样——实在微乎其微。

因为一些原因，拔火罐这种效率低下的方式也变得难以实现，我只能继续难受着，就在这种情况之下我开始羡慕化学中含有杂质的物质。比如含有二氧化碳的一氧化碳，只要巧妙地通过澄清石灰水便可“留得清白在人间”。假如我像他们一样，略经一番波折就能成为真正的自我，就能变得纯粹，那我该多么高兴。其实即使是经历纷繁的化合氧化过滤蒸发……什么样的磨难也无所谓，我只是希望纯粹的毫无杂质的“我”。

把我熔了吧，抑或是溶了，即使是融了也行。我一心只是想要变成微粒，变成肉眼不可见的原子电子离子，从根本上剔除其他杂质。我可以用酒精喷灯来蒸馏、灼烧，用滤纸来过滤，用层析液来层析，只为找出那些本不属于我的东西。是大块的废渣垃圾就让它永远离开我的思想；是毒素就将它就地销毁；是混合物就把其中有用的留下来为我所用。而那些隐藏在我身体最深处的丑恶，要用最强的还原剂，用最猛烈的温度，用难以想象的高压，反应反应。以正真我，以除它恶。

但可惜的是这世界从没有有真正的纯净物，无论是实验课里的试剂，还是自然界里的物质，或是教授实验桌上的神秘液体，都不是纯净物。同时它们等待的也只是被混合的命运，他们无可奈何，只能默默地等待，直到自己被利用而丢弃。但这样也是不错的，毕竟它们这些瓶瓶罐罐还有标签——自己是什么，纯度是(化学纯96%、实验纯98%)，它们知道自己体内有多少水分多少杂质，同时它们也清楚地了解那些杂质，知道这些杂质对它们们不会产生任何作用，丝毫不能改变他们原有的性质、特点。可是我连它们也不是如，纵然我抓耳挠腮，苦思冥想，我也不知道我体内的杂质究竟是什么，究竟占据了我几分之几。对于杂质，我无能为力，只能任凭它们在我体内与其他部分结合，使我身心已经剧变。而我甚至不能察觉分毫，更多时候我只能日日渴望着拔火罐。可就算拔火罐，就算全身都是拔火罐的印记也无济于事，我只能终日恐惧，因为我不知道这些杂质到底有什么作用？是好？是坏？是让我多呼出几摩尔二氧化碳还是让我少活几年，对此我感到惶惶不安，因为我对这一切全然不知一窍不通。

这一切让我感到绝望。

所以，快来吧，快来吧，把我熔了吧！

像蚊子一样

Thu, 06 Jun 2013 23:15:23 +0800

自习课的时候看到了外面窗台上有许多许多的小蚊子，他们似乎才降临到世界上没多久，还不能自如的飞行，只能简单地扑棱扑棱。这时我发现每一个蚊子不知道为什么都用力地撞向窗上的玻璃，飞不高就又摔下，就这样他们不知疲倦地向着教室内的光亮一次一次发起冲击。

而我何尝不像那蚊子，一次又一次想要亲近那玻璃另一侧的光，可结果总是一次又一次地坠落下来，是我的翅膀不够坚实？是我的心不够tough？抑或是没有沉潜下来吧。似乎身边的每一个人都有着自己明确的目标，固定的生活准则，生活学习都不在意其他人只是有rhythm地做好自己要做的事情。对于这样的人，我发自内心的羡慕，不会因为其他人的嬉戏玩闹而动摇丝毫，我曾经看到梁实秋‘‘清楚而有力量，简单而有姿态’’大概就是这种状态，我是多么地渴求这种状态，但遗憾的是我却总也做不到。那么多的人，他们都能做到，他们在我看来身体周遭都散发着一种光，这种光像一个buff像一个占卜未来的光晕，描绘着他们的美好未来。

妈妈总是喜欢用蚂蚁来比喻人们——每天忙忙碌碌却不知道在做什么，我就劝她，我们不也是其中的一员么？同时我们大抵是知道自己在做什么。但事实上，我究竟在做什么呢？我想要的又究竟是什么呢？我可能知道也可能不知道，总之我还没有全身发光，还没有找到自己的节奏，在这夏天里，我想这些都要考虑清楚。其实像蚊子一样，蚂蚁一样，听起来还不错。

既然一个人，那就有点一个人的风度

Tue, 26 Mar 2013 17:10:34 +0800

既有人说：“我喜欢一个人，没有一个人的时间我会觉得像缺氧一样。” 也有人说：“‘ 一个人的状态总是最糟的，一个人吃穿用，度日过日，最容易解决，也最容易跌入谷底。再不济也要养条狗……” 但无论怎么样，都已经选择了一个人，别无他法就一定要认真的面对寂寞，好好的按照原本的计划生活下去。平时经常洗的衣服不能因为没人在意就不怎么更换，必不可少的三餐不能因为懒惰推诿就任意放弃，更不能因为没人管没人理就不写学习不读书随便晃晃就让一天过去。

《一个人的好天气》里讲“可能的话，我还是愿意永远这么年轻，不经受世事磨难，静静地生活下去，当然这是不可能的。我自认为自己是有受苦的精神准备的。我想做一个像样的人，度过一个像样的人生；想尽量锻炼自己的肌肤，成为一个能够经受任何磨难的人”。而我不是也该这样么，成为一个 tough 的人，成为一个足够的人 ——足够优秀，值得信赖，于是现在一个人的时候更应该井井有条地有风度地生活下去。假如五年之后十年之后还像现在一样一事无成，天天坐吃等死病恹恹地空耗日子，不说父母老师，只说自己辛苦劳累的这么多年，对得起自己吗？

就算是一个人，那也应该好好地吃自己的饭，好好走自己的路，即使看风景对无关的人不必回头，对无关的事情也不用过问，只要做好自己并努力让自己成为一个足够的人就可以了。想想那些发射到外太空的人造卫星，它们在宇宙里的飞行一定是一次超越想象的孤独之旅，一味的在真正的黑暗旅途之中，连一个氢原子一个质子可能都难以遇到，而支撑它们的只是想要接近藏于深渊的这世界的奥秘的信念。现在的自己却丝毫不知道应该那样抱紧自己心中的梦想一心一意地朝着那神秘的星星努力…不能像梭罗所说的那样：“我愿意深深地扎入生活，吮尽生活的骨髓，过得扎实，简单，把一切不属于生活的内容剔除得干净利落，把生活逼到绝处，简化成最基本的形式，简单，简单，再简单”。假如我能稍微听取一些建议吸取一些教训恐怕也不至于现在这样了。

可如果每天只是懒散的喝水吃饭发呆不如就滚犊子吧！

迷雾森林

Sun, 06 Jan 2013 22:50:53 +0800

我走的很慢，但我不想后退。

在我的面前是一座从未见过的森林，不是平时照片里那种稀疏的可以洒过一道道光线的树林，这森林繁茂而稠密，一层又一层地乌压压地像拥在那灰蒙蒙的浓雾之中，我不安站在它的面前不知该怎样，像站在被黑魔法诅咒的城堡前不知所措的骑士一样踌躇着….

当我看到当这森林时，我就想走进去看看，可我又不敢，因为里面不时有影子窜动，甚至还有一些诡异或可怕的声响传出来，这让我又不由停住了脚步。当我鼓起勇气准备踏出去一步时，听到了旧时朋友的声音，他们似乎在倾诉什么恨极了的事情，又好像在邀请我也进入这森林。我犹豫而矛盾，不知如何是好，索性又深呼了这森林特有的泥土气息，听了草丛中若有若无的鸣叫，将折身回去，可回头发现我早已落入这浓浓稠雾中。

黑夜来临，我尝试着辨认方向，却发现我听说过的学过的方法全没有用，星星失去了踪影，月亮也找不到了，只有冰凉漆黑的夜空，偶尔会有湿湿的叶子闪出不知哪里映来的光芒。夜里的心像惊鹿？野马？慌乱地在这森林里奔跑，穿过低矮的灌木，拨开高大的植株，毫无目的地奔跑。躯体可能撞到了树干，被什么怪物踢晕了也可能，我开始做梦，梦中我所经历的这一切只是一场噩梦，一场可能解不出什么好结果的梦罢了。

像井里的青蛙一样我环顾着周遭高大的叫不出名字的大树，它们像士兵一样围着我，我左顾右盼没什么结果，最多抬头看看灰蒙蒙的天空，感受一下光的美好…

故事里的手枪一定会射出它的子弹，我存在又为了什么？除了感受大家都有的孤独以外，我又能发出怎样的光和热呢？

以前我喜欢 I am what I am. 可现在 I am not me that I like.

鼻子之下，下巴之上

Thu, 17 May 2012 17:16:55 +0800

“说话是人与人之间最普遍、最广泛的一种交流方式”，我对此深信不疑，说话基本上大家都会，但把话说好，却并不容易，至少对于我来说是十分困难乃至难以实现的。语文老师已经开始讲语言的得体，但他讲的，只是谦词、敬词的使用，语言的规范。若讲到话究竟该怎么说？语言怎样从嘴中蹦出后还有着无穷的魅力，这我可一窍不通。于是，说话成了我的一大难题。

我这样说，可能有人以为我话很少，觉得可能是我对语言抱有过多戒心，面对语言的多义性和丰富性过于谨慎，所以惜话如金。但事实上我并不是那样的人。我的话多如羊毛、多如牛粪——讨笑而毫无价值。我不想这样，但我的嘴并不会因此而停止，反而变本加厉。我猜测我的嘴里可能长着另外一个脑袋，他的宿命就是反对我，他的梦想就是在无止境的说话中彻底摧垮我的意志，夺取我身体的掌控权。但我并不能验证我的想法，因为我没有第二张嘴来与之对话。

不过当我在说话，尤其是聊天的时候。我想我是极快乐极幸福的，虽然从某种程度上来讲，缄默不语是一种优秀的品质。但不能否认，语言的交流才能带来最直接的人与人之间思想、性格、人生观、价值观的碰撞，才能最生动地了解一个人，其他方式都不行。而我似乎就是为了交流的那种快感，进而陷入了无限嘈杂的世界之中。把所谓的优秀品质全部都抛到脑后，可是，这样做让我说话时变得愈加不聪明，让我愈加不会说话。

很奇怪的感觉明明能说很多的话，却不能讲出自己想心里想的，明明话多得惹人生厌，却越发感觉自己不会说话。那自己平常口中巴拉巴拉从口中发出的是什么呢？我不知道，但大概不是话吧，因为那些个音节词语十之八九并不是我想出来的，它们是不自觉的从我口中蹦出来的一种东西，可怕的是它们与话那么相似。这些东西令人生厌，因为它们对他们毫无意义而侵饶人耳。

“直言不讳是极为困难的事，甚至越是想直言不讳。直率的言语就越是遁入黑暗的深处。”而对我而言，直率的言语就是真正的、我想说的话，我越是想讲出它们，它们越是隐匿身形，越是说不出口。最后连自己究竟想说什么都不记得了，即使犹豫半天说了出来，也变得面目全非。说出来只能伤害某人，而一旦伤害了某人，可能就再也没有讲出后话的机会了。

最终，我还是放弃了讲话。将交流的大权直接交给嘴来控制。

但问题并不止于此，我开始害怕打电话。害怕任何与语言有关的事情。我打开手机往往不是为了打电话，就算有什么事情要讲，也习惯发短信发微信。如果必须要打个电话，那就三言两语马上讲完，很少超过一分钟。显然我不知道更多的说什么。是的，通过电话这一工具时，嘴也不再有交流的兴趣，无人思考，那电话自然草草了事，这不是个好消息。

我感到无比的矛盾，毕竟我的内外完全相反。我的外在、我的嘴他所做的正是我的内在所深恶痛绝的事情，但外在却不亦乐乎、毫不理会。等我真正有什么事要说，嘴巴反而哑了火，内在更是像平常一样支支吾吾说不清楚。听说古希腊剧中每个人物背后都有一个唱诗班，他们负责议论那个人物现在正面临的问题，通过讨论最终得出一个方案，人无所谓面对的问题并最终得出解决方案，但我只是孤身一人，只能凭着感觉在外在的搅和下勉强作出的回答，这回答往往不尽人意，但若没有麻烦，就让我非常满意。

现在不会唱歌的人中有一部分人是因为患了一种名为“失歌症”的病，他们唱歌跑调只是因为他们听到时就是那样子。而我想将来也会有一种“失语症”，而症状会是截然不同的两种——一种是一言不发，像哑了一样，另一种则是喋喋不休难以控制。我觉得后者才是真正的不治之症，因为外界当然没办法将一个人的外在压迫，而将其内在拉出来。可能只有等到这种人完全不会讲话了变成另外一种一言不发的失语症时才有治疗的机会。而我说不定就是一名这样的“失语症”患者。我该怎么办呀？

如果有一天，你和我讲话，我不小心伤害了你，请你原谅，因为那可能不是我的本意。

如果有一天，我突然不会讲话了，请祝福我，因为那说明我的病改观了。

如果有一天，我开始寡言少语，请不要来找我，因为直率的话才真的可能会伤到你。

给我一阵风

Tue, 06 Mar 2012 22:04:36 +0800

给我一阵风
最好吹得天昏地暗
最好把我也带走
可能我会反抗
但我也会好奇
我会在哪个港口泊船

最好把我吹到一个岛上
最好那个岛上住着
友善的原住民
他们会胜情款待我
我也将准确而清晰地叫出他们每个人的名字

说不定我足够无情
假装自己没有一个人值得思念
下定决心再不离开
才不会写点什么
哪怕只是短短一篇

啊！给我给我一阵风
把这梦马上吹散
也好早早入眠