Memo on 🍃 Breeze Bless

2022 - 生活的幸存者

Sat, 31 Dec 2022 15:15:23 +0800

2022是工作的一年，工作像洪水、像病毒，它肆无忌惮、它混沌无序、它贪得无厌，自从工作出现在我的生活中，我的生活就成为了工作的一部分。有些时候提起学生时代的事情，会发觉一切都变得非常模糊，就像闪亮的彗星一样飞速地离开，只留下淡淡的拖尾。

我喜欢电影、喜欢播客，喜欢很多东西，但当工作出现之后，这些都不再是简简单单地喜欢，而是都或多或少地开始扮演「生活调剂品」的角色，于是产生一个现象，明明工作之后闲暇时间更少，但是看的电影、剧集反而远超往年，更不要说还有大量的时间用来听播客、有声书等。

电影是造梦的艺术，一部合适的电影对我来说就像一个逃离现实的窗户，重要的不是代入故事中的人物，重要的是我离开了2022的地球。可能就是这个原因，我常常感觉到自己无法进入喜剧电影，因为即便包袱抖开的那瞬间被逗笑了，但接下来就开始感觉到出戏。

而听播客，说实话就像和主播们做朋友，听着他们定期地讨论所见所闻，分享自己的生活，总结自己的想法，对于不认同的我可以撇撇嘴，对于有兴趣的我也会到别的地方搜索一下，尝试了解了解。渐渐地对于很多事物，我的口味都开始和我的「朋友们」趋于相似。

但这些相似之下，又有一些话题常常会刺痛我，其实相当一部分可以粗糙地归咎于经济水平的原因，其实这种刺痛是有些过于敏感了，交朋友和经济水平也没有太大关系，《Nice Try》的主播小E就常常会直言不讳。但说到底，我会觉得是因为我每天接受、吸收的相当一部分内容，都过于中产了，而面对北京，面对现实，我却常常会有力不从心的感觉。

没想到2022年的总结，上来就是两个反思，但这也是我不可回避的现实。我的思考更少了，疲惫的工作之后，实在不想去做「right and hard」的事情，只想找个电影或者剧去放松一下。我的思考也更多了，充满压榨的生活，动荡、颓败的时代，迷茫的未来，我需要一些答案。

过去

一半出于对现实的困惑，一半是给自己缺的历史常识补课，陆陆续续听了、看了《天朝的崩溃》、《万历十五年》、《中国历代政治得失》，结合《邓小平时代》、《置身事内》这样的作品，开始形成一些认识过去的框架，让我能够从行政、人事、法律、经济之类的基础视角去了解过去发生在中国这片土地上的事情。

还想特别提一下年末听的一个播客《半拿铁 | 商业沉浮录》，它们制作的「中国饮料故事」系列对国产品牌饮品的历史做了非常详细的梳理，这些品牌的历史就是中国的历史，他们的崛起也是改革开放最好的脚注，虽然并不是所有的都那么光彩，总之值得一听。

想法的转变和答案的追寻是相互影响的，在过去，我可能会下意识地觉得自己是一个国际主义者，毕竟英特纳雄耐尔一定要实现，我相信所谓的普世价值观，我以为合作是显然对所有人都有益的，我以为文明社会之间没有什么必须要发生冲突的理由，但可能这只是成长于和平年代的个体的浪漫幻想。尤其是读了《可能性的艺术》、《文明的冲突》之后，开始认识到人类社会的复杂、迟钝和腐朽，摩天大楼可以很快地爆破、重建，但人心却无比地顽固。

而回想起《阿拉伯的劳伦斯》、《世界上的某个地方》，甚至是《为全人类第一季》这样的作品之后，再加上《白莲花度假村第一季》、《悲情三角》的辛辣讽刺，开始认识并接受白左充满傲慢和虚伪这一事实，我倒也不会因此讨厌他们，但事实就是事实。

去年看了北平无战事 (豆瓣)，今年看了《大军师司马懿之军师联盟》、《大军师司马懿之虎啸龙吟》，他们都提供了新鲜的视角，也都有着国产剧集常见的制作问题，总体来说还是相当不错的。处于用脚投票的考虑，以后对于这种喜欢的内容，要尽可能看正版，也算是用脚投票吧。

现在

今年最喜欢的导演还应属滨口龙介 Ryûsuke Hamaguchi，无论篇幅长短，情节寻常还是特别，他都一如既往地重视对话，在那些平淡甚至有些尴尬的对话中，我能感受到平凡人的情感激荡，平凡人是不会把自己的情感大书特书的，他们都淹没在混沌和嘈杂的现实中，感谢滨口龙介给了这些情感一个机会。

因为疫情的原因，在家做饭的机会多了很多，虽然我做饭经历颇多，但因为没有章法，又充满喜欢简化操作，所以我做饭只能被称为瞎胡搞。

记得我第一次在互联网上被别人拉黑（我知晓的），好像就是在豆瓣上为波米稍微辩护了几句，被别人称为是「一堆脏话做形容词限定的理中客」，虽然印象深刻，但也没有那么在意，因为我会觉得是拉黑我的人太偏激了。但在2022的当下，公共平台上的所有议题，都充满了各种对骂、嘲讽和人身攻击，一方面，保持距离是合理的，但另一方面，拒绝表达自己的观点只会被让自己被其他观点所代表。但从我个人的体验和观察出发，我发现当你尝试选择一个立场时，又会发现激进和保守的互相拉扯，让观点的范围被各种拉扯，我不知道其他人是如何在这样的舆论环境下形成自己的观点。

但我渐渐地，是从随机波动091 -《从戛纳到我们的生活：与波米聊天》和四季办公室 -《第三章、伥鬼》中渐渐形成的，我开始接受一个想法，总是把自己放在理中客的位置上，这其实也意味着放弃思考、拒绝下结论、拒绝解决问题。如果这是一个谁大声谁有理的时代，如果这是一个需要我们的观点变得激进的时代，那么就必须要敢于去相信一个立场，敢于去vote for yourself。

爆发在远处的战争、经济危机最终会影响我们的生活，漂浮在空中的病毒最终也进入了我们的体内，2022，我们是生活的幸存者。

未来

2022是我的科幻大年，《环形物语》几乎每一集都非常打动我，这是一种画面和故事上的双重击中，但是这个故事和未来无关。战争爆发后，《Years and Years 》让我看到了当年就已经做出的惊人预测，《苍穹浩瀚第六季》和《瞬息全宇宙》也都很棒。而真正让我大量看科幻故事的原因是《赛博朋克：边缘行者》。我对这部广受好评的动画非常不满，因为我觉得这部片子只展现了赛博朋克故事最肤浅的部分，它用精良的制作，加入了我以前曾列过的那个名单——又一部华丽的垃圾。

于是我相继又看了《阿基拉》、《黑镜第三季》、《万神殿第一季》、《真相捕捉第一季》、《真相捕捉第二季》、《头号玩家》、《攻壳机动队：SAC_2045》、《安多第一季》等科幻相关剧，还读了《雪崩》、《索拉里斯星》，之前还玩了《底特律：化身为人》这个非常精彩的游戏。

如果从纯剧的角度来说，《真相捕捉》两季都是最值得推荐的，《黑镜》是让人反思，但这部剧从现实出发展开的推演，可以说已经到了让脊背发凉的地步了。

如果从科幻的角度，甚至从赛博朋克的角度来说，《万神殿》作为2022最缝合的科幻作品，我觉得可以推荐一下。

而发生在11月底的事情，让故事开始与现实相互映衬，过去与未来的相互印证，让星球大战的衍生剧《安多》这部剧变得非常好看，从来没想到星战故事会以这样的面貌展现。

但从赛博朋克来说，由于信息技术的一再发展，赛博朋克不像蒸汽朋克、原子朋克一样，技术层面被抛弃，只能作为一种美学上的趣味，而是真的成为社会发展的方向。网络、AI、VR…… 可以说赛博技术就是当下最有活力的技术，我能清楚地看到我们的生活在赛博技术的影响下发生变化。所以我是真的会觉得我会在赛博朋克的故事中，窥见创作者对当下人类的未来的想象。

那么故事中的未来会怎么样呢？不再是征服月球、殖民火星，也不是时间的穿梭，有的只是资本的力量无远弗届，有的只是监控社会无孔不入。

弟弟

弟弟上大学了，和他的聊天次数多了很多，我们聊电影、聊编程、聊剧集、聊书籍、甚至聊存在主义，弟弟有他幼稚、理想的一面，但也有他深刻、执着的一面，和弟弟是最亲近的人，但常常聊着最遥远的话题。

我时不时会惊讶于弟弟和我的相似程度，但想到自己的处境，听着他讲述自己的想法和理想，我只想鼓励他，多希望弟弟的人生能有更多可能性，多希望弟弟的人生能更自由，我也不知道，祝他好运吧。

女权

就像前文说的要敢于去相信一个立场，在我看来，女权不断裹挟更多的人、不断极化是不可避免，而女权的推进实打实地会导致男性的利益损失，或许有些持有开放思想的男性已经能够理解女性的处境，但是如果再进一步呢？

关于女权，年末看的《素食者》也是印象最深刻的，还有太多太多的观念需要破除，还有太多太多的束缚需要解除，一年过去了，希望你们比之前更自由。

工作

工作让我痛苦，一些人会付出努力去国企、去银行来脱离工作的控制，一些人会努力掌握各种技术、理论，一张嘴一套一套地。但我，或许可以说战略上软弱又懒惰，但出于对编程的喜欢，战术上倒也算积极，这导致我一方面不愿意去配合环境，去掌握在工作中更有话语权的内容，但我又能容忍工作对我的蚕食。可能在某些刺激之下想去改变，但其实并没有真正付诸行动。

但另外一方面，无论是《半拿铁》中的中国饮料故事，还是《串流先锋》中Spotify的创业故事，其实心中还是很不甘的，难道我的人生就要这样了吗？我的未来还能有更多的想象力吗？我不知道，我的梦想能在生活中幸存吗？但愿吧。

已经进入2023了，出现了铺天盖地的新年祝福，这让我面对着我的这篇总结有些错愕。2022似乎过得很糟糕，但也不是这样。我顺利地晋升了，虽然只有微乎其微的涨薪。曾经让我为难的工作，骂骂咧咧中，做起来也不再那么忐忑。

而现在的工作中，一半的工作是业务，在一次次需求中不断形成自己对电商广告的理解，虽然还只是PM的工具人，但也算发挥了价值，在很多次斗争中坚持了自己的代码洁癖，做了我认为对的事情。本来就对工具、效率、生产力工具之类的感兴趣，另一半的工作也与此相关，虽然当下的实现始终不能尽如人意，但也确实在跌跌撞撞中前进。

其他

2022年我的新年愿望是自己能够少拧巴一些，大约是没做到的。2023的话，希望能够勇敢一些，多做一下不一样的事情，多尝试一些不同的东西吧。

未来会好吗？未来会差吗？就这么过吧，未来怎么样还得到未来去看。

2022 年的 5 月拾遗

Sat, 04 Jun 2022 23:15:23 +0800

不知道是不是居家的原因，感觉五月的思考、想法似乎都比往日多一些。其实也可能每个月我都有那么多的想法，只是我没有把它们记下来而已，所以我再次恢复了记录。

在我看来，居家之后大家时间观念都变得混沌，工作时间显著变长，生活和工作的界限模糊不清，缺少必要的活动，所以我一点也不喜欢居家办公。

不过由于做饭机会多了，在家这段时间尝试制作了各种形式的面条。做饭期间我会下意识地开始追求并行工作，比如炒菜的时候煮面，收汁的时候清洗菜刀、菜板之类的，尽量提高的做饭的效率，所以谈不上厨艺增长，但确实变得熟练了。

Fimarathon（电影马拉松）

我的五月是从电影马拉松开始的，感谢伙伴们的支持，这个活动居然已经办了两期，马拉松，顾名思义，就是一口气看很好几部电影。一个人沉浸在电影中，尤其是在电影院，体验真的极好，之前在小西天看了《大路》，从电影院走出来的时候，真的有一种恍若隔世的感觉。

但我也很喜欢在看电影的时候发出一些感叹和想法，尤其是我也很想确认面对某个情节时别人会如何看待，而我又如何看待，去对比两种看法之间的异同。而且在看《无人知晓》的时候，小男孩专门找一位便利店的姐姐拿钱还是怎么样，这个情节我其实并没有十分 get 到，还是朋友解释可能是请店员在红包封皮上写名字，感觉这也是大家一起看电影的好处，抓过那些模糊的情节。

我原本会觉得一天看五部电影不成问题，毕竟是电影马拉松，总要有一点耐力的感觉。但可能是电影片长的差异也比较大，还要纠结外卖吃什么，又会有片后交流和饭后闲聊。所以最后一天其实只能够看三部电影。之后再紧凑一点可能能看四部，但这应该真的是极限了。

PS： 有一个朋友告诉我他大学的时候，有人每周五都在学校门口放电影。想象一下，真的是非常的浪漫，除了或许会有蚊子？但似乎在露天环境吃烧烤似乎也不会被蚊子咬，但真的感觉很棒，搞一个小黑板放在旁边写上片名，自己就只管放自己的电影，看自己的电影，就好像在举办一个自己的 curated 影展，如果有可能，如果有机会，我也要在大学门口放电影。

历史

虽然我还是大量收听播客，但我还是不可避免地开始感到无聊，感到无法进入。或许是我的背景知识太浅、或许是他们的话题太发散。总之我开始寄希望于从博客中更多明确的信息、获得更多所谓的「干货」，已经不再像当年一样享受播客中的「湿货」。

所以我开始找一些有声书来听，五月初听完了《天朝的崩溃》-喜马拉雅，然后又听完了《万历十五年》-哔哩哔哩，再加上电影马拉松的时候看了《末代皇帝》-哔哩哔哩，在家没那么专心的时候，还看了《一口气看完，甄嬛传！》-哔哩哔哩（消费速看内容这件事情让我有点点羞愧，毕竟速看就只是了解了情节而已，而作品自有的韵味、乐趣都失掉了……

这些历史题材的内容交织在一起之后，作为皇帝，如果是开国皇帝，那么他往往会基于前朝覆灭的原因，来对本朝的政治制度进行针对性的改造和优化，而改造和优化的目的也很简单——更长久、更稳定的统治，而实现方式往往就是增强自身的权力，限制非皇权能够使用的权力，这意味着皇帝拥有更多的权力，但其实也意味着皇帝要有更多的付出。但不管皇帝权力的多少，都不可能靠皇帝一个人去统治整个国家，所以不管是丞相、宰相还是首辅、军机处，皇帝都必须要依靠官员去实现他的统治，而他能做的、他不能做的事情其实完全依赖于他的官员们能做、不能做的。

对于后续承继大统的皇帝，除非是战乱动荡，否则大多数皇子都会经历一系列仁义道德的教育，他只能几乎没得选，只能在各方的推动下，去成为真龙天子、去成为道德楷模、去成为神化的人。这种情况他需要做的绝大多数事情都已经被决定了，如果是有能力的皇帝，可能会去想方设法挣脱束缚，但对于普通资质的皇帝来说，这件事情就变得非常吃力，文官集团的对皇帝提的要求很难被拒绝，皇帝想做的又都要得到百官的赞同。

《万历十五年》就是从这个角度讲了万历皇帝在张居正、申时行之后，对皇帝这个身份陷入的自我怀疑以及想要摆脱文官集团的希望驱使下，他开始摆烂，他想实施的政策大臣们反对，大臣想实施的政策他也不同意，在这种僵持之下，帝国的衰败已经无可避免。

《天朝的崩溃》这本书副标题是「鸦片战争再研究」，作者对第一次鸦片战争中的军备、防务、关键时间点和关键人物都进行了完整的介绍和分析。我们当然泛泛的明白第一次鸦片战争的时候，清朝的军备不如英军的，我们也大略知道清朝的腐朽和闭关锁国，但具体如何不如英国，英国派遣到中国的军队人数其实相当有限，英军真的是完全不可战胜的吗，中国有机会在鸦片战争中取胜吗，中国从鸦片战争得到了什么，这本书都给出了解答。

听完这本书之后的最大感想也是我的第二感想，皇帝的信息太滞后了，他每次都在基于过期的、满是偏差的信息做决策，这样的决策到达前线又要非常久的时间，一切都晚了。这可能是皇帝总揽大权的恶果，也就是所有的官员都无法完全独立的做战略方针和策略上的部署，一切都有赖于快马上奏皇帝，然后再接收皇帝的遥控指挥。

皇帝身居北京，却要遥控指挥广州、上海、泉州的战事，这听起来其实非常离谱，战局变化迅速，导致皇帝收到的报告常常前后不一、口径不一致，一次又一次的捷报之后，突然传出一个失守的消息，他到底该如何面对这些情报？又如何判断哪些信息可以相信、哪些信息加以摒弃？而且他还要极快地完成战略的制定，因为本来已经在路上耽搁很久了。、越是想控制权力，可能权力越是会失控，皇帝这种完全不可行的遥控指挥导致的结果只能是「欺骗」，鸦片战争期间的每一个钦差大臣都在欺骗皇帝，他们必须及时做决定，而决定又往往与皇帝的要求不同，谎只能越扯越大；同样《甄嬛传》中各个妃子同样也只能围着皇帝转，这也只导致了一个结果「欺骗」，妃子们在互相戕害的同时就在哄骗、瞒骗、欺骗皇帝。

所以皇帝，一方面就坚持扮演一个道德完人，但另一方面，他清楚的自己的局限性，只能任由心中焦虑和怀疑不断生长和蔓延。

华丽的垃圾

对我来说，《东京罪恶》-ddrk 初看起来，精美的摄影、文化背景和黑帮故事都非常吸引我，但是我在看完的时候，心中只有一种感觉，那就是「被欺骗」。其实这种感觉在《离职》-ddrk 也有，但后者的设定比较有惊喜，虽然我还是给了五星，但最大的问题都差不多，情节顺拐、节奏拖拉，而且明明故事一季就能完结，又东拉西扯，拖拖拉拉一季演完了发现故事才刚刚开始。这会让人在剧情的回味中，越发的不满，因为如果是全面的差，那样可能就不会打开，但明明它们请了那么多优秀的人才和很棒的演员，花了很多钱在细节、摄影、灯光和服化道上，为什么最后拍出来的东西却故弄玄虚，有种怒其不争感。

一个非常新的例子是星战衍生剧《欧比旺》，作为迪士尼为自己平台导流的作品，最近几部星战衍生作品的投资都是电影级的，画面非常好，特效也很棒，再加上 IP 和情怀，整个东西就相当不错的卖相。但是，但是。

再一次、再一次，在曼达洛人之后，又一次套了一次大叔+小朋友的故事模板。而这样的故事，自从《这个杀手不太冷》开始，这么多年了，已经被重复这么多遍，甚至《姜子牙》都已经在套了。迪士尼又一次用了，即便为幼年莱娅设计了几个有趣的金句，即便疲惫的欧比旺真的很亲切，而且场景一看就很贵，但这也不代表你要在剧情中注水、要一再讲述这样一个老套的故事。

在怒其不争以外，更多了一种被利用感，就仿佛迪士尼知道粉丝们总是会买账的，而拿出足够的投资也表现自己的诚意，而故事，故事只要不犯错，稳稳当当地吸引到粉丝就 OK 啦。

嗯，确实，你们就是华丽的垃圾。

StageCraft

但在那天我看完一集华丽的垃圾之后，在我陷入深深的难受的时候，我在剧集简介发现了一种名叫 StageCraft 的技术。这是由工业光魔创造的一种技术，简单来说就是用 LED 来取代绿幕，可以参考下图，当没办法用实景去做的时候，需要有一个特效场面的时候，就会让人在绿莹莹的幕布前面做表演，事后会后期再通过绿幕渲染对应的特效场景。但是对于当时表演的人以及导演来说，他们都需要想象表演所处的情境。

而有了 StageCraft 这个技术之后，就无需再使用绿幕，直接在 LED 屏幕上去渲染出特效场景，LED 上的内容会随着摄像机的运动而调整自己显示的角度，然后演员直接在 LED 这样一个所见即所得的场面前进行表演，我对这样的技术非常震惊。因为这种伪造的现实已经开始以一种真实的形式和演员来一起呈现。经过一点点调查之后，我了解到《新蝙蝠侠》也是在这样的技术之下拍摄起来的，当技术人员自豪的说他们能够渲染并保持住最好的晚霞，让演员去一遍遍地寻找最佳的状态而不用担心晚霞转瞬即逝……

这种时候。我陷入一种巨大的分裂之中，一方面技术层面、工程层面的发展如此惊人，而另外一方面他们就是靠这样的技术制作出这样注水的垃圾。

控制与失控

关于失控，先来一昨天想到的金句：

就像前面说到的皇帝一样，他将权力在自己手中攥的越近，他对国家的控制力却变得越弱。我常常也觉得无论是自己的生活，还是自己的工作，都是一团糟，我越想抓住生活中的什么，生活却变得越混沌。之前刚好也看到类似的说法，在各种 Professional 之下，世界其实是一个巨大的草台班子，或者扪心自问，你所学习的，所从事的工作，是否真的都搞得井井有条，真的像它所宣传的那样的健康、美好？或许当我把事情搞得一团糟的同时，别人也把事情搞得一团糟，或许应该能因此对自己放松一点。

但从另外一种进步、发展的角度来看，即便是草台班子，即便是处处失控，我们也依然在这样的混沌中前进。如果我们能够认识失控，那我们或许就应该将失控纳入生活、工作的一部分，在事物失控的基础上指导生活工作。

似乎公司层面已经在这样做了，一个典型的例子是：即便是推荐算法最核心的开发者，拿他自己特征参数，也很难直接预知会有怎样的推荐（输出），他无法对里面任何一条数据做具体的控制，但公司就是在依靠这样一个不受控制的能力输出了一个可控的产品。

那么对于个人来说，我也常常觉得自己的工作内容是完全不可控的，我只是在巨大的机器上摆弄几个螺丝的修理工而已，这个隐喻能对我的生活有什么启示吗？我还需要再想想。

小步快跑是有终点的吗

最后一个想说 QQ 音乐，我在用 QQ 音乐的时候发现这个 App 的功能那么多，已经远远超过了一个音乐流媒体应该提供的功能。但那些功能，不管是直播、连麦、卖票，还是 QQ 宠物、明星开机动画、煲耳机？等一系列的功能。互联网产品常常会说持续迭代、小步快跑，但这样的快跑会有终点吗？我也不是反对将 App 设计得更好用，但我认为 QQ 音乐中真正必要的功能早已完备。但大家的工作还要继续，产品不得不继续迭代下去。但继续迭代下去时，迭代的目标是什么呢？是让这个东西变得更好用？可能不是，应该只是开发一些有的没的的功能，希望能从这个产品中去攫取更多的流量、攫取更多的价值吧。但是为了达到这个目标，可用的手段又是那么的简陋和拙劣，感觉非常可悲。

写在豆瓣账号十周年

Tue, 05 Apr 2022 00:00:00 +0000

2012 年的 4 月 5 日是一个周四，为了清明节放假，前面的周六周日都做了调休，一口气上七天课，然后再周一到周四连休四天，不过高中时由于某些原因，平常一周就要上六天课，多上一天就能休四天，应该还是很开心的，不像现在，五天班已经足够让我身心俱疲，调休是最反人类的机制。

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高中的时候，我常常会在学校度过这种小的节日，或者提前回到学校。我很珍惜那些机会，无论是在教室里看电影，还是在午夜翻墙到网吧去度过一晚，对我来说都是非常难得的放飞机会。所以我非常确信，如果我是在清明假期的最后一天注册了豆瓣账号的话，那肯定是凌晨。凌晨我坐在某个脏兮兮的沙发上，没有太多目的地注册了豆瓣账号。

不知道是我不够聪明，还是想象力太差，我认为很多事情人是不知道怎么做的，虽然大家都在做的事情，但没亲眼见什么人做过，或者只从身边人获得零星的经验，自己做的时候就只能尝试着胡乱做一下，自己做的好坏、多寡都无从得知。比如说如何建立/结束一段友谊？比如说独居？比如说和父母相处？我猜这些都可以被塞进心理教育的范畴里，毕竟没有学怎么会呢？不过好在现在网络发达，大家能够通过互联网交流，能通过各种互联网上的内容丰富自己的想象力，大家实践时的做法也变得越来越多样。

就我而言，在看电影、电视剧之类的时候，故事常常能给我另一种生活的想象。最近的一个例子是《环形物语》，这部剧中没有固定的主角，每一集故事都在不同的人身上展开，一个看似没有一点性格背景板人物，他下班回家也有他自己的世界。

就像前面说的，很多事情我只能试着做做看，比如当我 10 年前坐在网吧注册豆瓣账号的时候，身边的人大多在玩各种游戏，而我在感受自己身上的「闪光点」，在想着做一个特别的人。我不知道怎么变得特别，我观察周围的人，很多时候我会觉得他们好像不想变得特别，而另外一些已经很特别的人我也不想去打扰它们。于是时至今日，或许我在做一个特别的人这件事情上有些付出，但自己也没能做成什么真正的事情，年纪越来越大，闪光点却越来越黯淡。

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有些话常常被人提起但不是因为它正确，只是它能够安慰到自己。「人生就是不断认清自己是个平凡人的过程」，对于正在持续取得成就的人来说，可能它确实会意识到自己的力量非常有限，但是死心塌地觉得自己平凡人，而不是所有人都会死的那种平凡人，我觉得它没在想吧，也确实不该这么想。而我到直到现在在变「特别」这件事情上也没太多进展，那么这句话说给自己听，成长、蜕变、告别青春期、不清不楚地把一些想法先搁置下来，告诉自己「自己是一个平凡人，做一些自己能做到的事情，收获一些具体的东西」，无论什么话术，都可以。总之，用一种逻辑来解释自己当下的处境，然后接受它，既实际，也很有效。

有天在群里看到一个女性朋友说她在织毛线，织毛线超解压，我瞬间就回复「羡慕」，我也没想太多，基于某些心理下意识就这样回复了，但别人并不理解，她立刻说为什么羡慕，羡慕她的孤独吗之类的话。我发现在我说「羡慕」的时候，我认定她是在给男朋友织围巾，多好的女朋友，所以脱口而出的就是「羡慕」。但事实上，这一切是我一厢情愿的想象，朋友并不是要给男朋友织毛线，但我却早已表达了一种单身惨兮兮心态。

这件事让我有种自己骗自己的感觉。我觉得自己平常过得怎么样，可能好，可能不好，但其实无论好坏，都和我是否单身无关。就算不好，可能是很多问题造成的，但我在用一种「如果不是单身我会像别人那么好」的逻辑来解释我生活中那些不好的部分。

现在很流行将一个人自身做哪些事，不做哪些事归咎于「原生家庭」，其实我也很赞同，毕竟那就是塑造一个人的环境，对于我自己的一些行为，我有时候也想回忆过去去想到底是什么导致我这样做的。但另一方面我想也不存在一个完美的「原生家庭」，或许一个人可以被别人这么解释、分析，但是自己，我觉得应该更真诚地面对自己，不要用某个叙事，某个话术去代替自己思考。

这可能是我长期的想法，我以前在生于 1996 - 关于哭、关于学习中说过我不想再现一个寒门贵子的叙事，同样也因为我不想被这个困住，我想尽量不用这个逻辑去解释一些问题。依然像前面说的，很多事情怎么做我们是不讨论的，讨论起来觉得语言苍白，又觉得尴尬、矫情。所以我没有觉得自己已经做得很好，只是单纯选择写出来。

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于是，我也不想用「人生就是不断认清自己是个平凡人的过程」、「告别单身生活就会好起来」去得出草率的结论，去解释我生活中那些不好的部分。事实上，我清楚地知道：我已经很久没办法认真地去读一本书，哪怕它就在我床头，哪怕我时不时会拿起它。又或者我在很长的一段时间内对跳舞以及架子鼓产生了兴趣，我在 B 站搜了经验谈，我在闲鱼搜了架子鼓，但就没有后续的行动。工作中的事情、家里的难题。总之，我认为有一些亟待解决的、直接影响我实际生活的真问题，它们明确地存在于我的生活中。这些明明是我想做的，但我却没去做、却做不到，只能常常处于一种焦虑、烦躁之中。

这就是豆瓣账号十周年时的我，我没有成为特别的人，也没有做到想做的事，家庭难题让我只想逃避，工作事情也……十年前我似乎没有想象过现在的我？现在的我又将如何想象十年后的自己呢？或许我需要做一下想象。

「人生就是不断认清自己是个平凡人的过程」这句话其实同样在暗示，每个人都会觉得自己是特别的。

对那位织毛线的女性友人的羡慕，也可以是羡慕她有行动力，羡慕她能够沉下心来去为朋友做一些具体的事情。

或许是成长环境养成的一些自觉，写到这里我已经开始在脑中想一些正能量的、激励性的话语。我以前一次又一次地对自己使用这些话，但它们也没起作用，所以我也不想再说。

上海很多朋友在隔离中，我现在也在隔离中，希望你们平安。

晚安。

2020 - 迟了又迟的年度总结

Wed, 06 Jan 2021 23:15:23 +0800

之前我已经在豆瓣上感叹过，Obsidian 真的是一个很棒的写字工具，给我了极大的愉悦感，但由于时间等方面的限制，2021 年的年终总结目前还处于难产状态。这使我不禁想或许可以把我未曾完成的 2020 年度总结先发出来，之后，之后再说之后吧。

以下是正文，不知道过去一年你是否如我祝福的一样快乐。

当 2019 年开开心心地结束时，又岂能想到，接下来的一年竟然会是这样的。在社会的剧烈的变化下，我身边也发生了巨大的变化，事情一件接一件，只能下意识地驱使自己去做出反应，不会想着解决问题，只是坚持到从问题中逃出来。就像忽降暴雨的夏天，根本来不及思考，也根本不会思考，心中只有一件事就是快跑，就是找个地方躲起来。

但无疑，2020 年的最后几个月我勉强算稳住脚步，逃回舒适的校园生活中。即便一旦尝试回忆过去，就会发现所有事情都交织在一起，痛苦的淤结藏匿其间，或许就先从轻松的话题开始吧。

东亚故事

去年的总结中提到我很喜欢《天气之子》对于传统价值观的反叛，世界毁灭之时自己成为无辜的牺牲品当然很惨，但是为了世界就一定要牺牲自己也未免太过于强人所难。若是实际情况中，我当然希望那个拥有能力的人可以拯救大家于水火，但设身处地，也希望每个人都不要被绑架，都拥有选择的权利，都拥有自私的自由。

关于「女性电影」我当然有些道听途说来的一些概念，它们以女性为主角、展示女性视角特有的细节、讲述女性自身的感受和遭遇、反映女性遇到的问题。不过我脑中有另外一个朴素的想法：「既然地球上有一半的人类是女性，那么或许也应该有一半的电影在讲述女性的故事」。

而在今年的北影节期间，也不是刻意选择，就刚好看了两部电影属于「女性之声」单元的电影，分别是《热带雨》和《82 年生的金智英》。关于这两部电影，我有两部分想说：

印象中《82 年生的金智英》去年在微博上已经被讨论过很多，这部电影展现了一个女孩从上学、工作到家庭主妇的成长历程，对女性在不同身份下所遭遇的困境进行非常全面的展现，我甚至觉得它就像豆瓣、微博上所讨论的女性话题的大合集。而电影中甚至还塑造了一个体谅妻子、温柔帅气的孔刘做丈夫，让女主遭遇的一切显得更加无解和绝望。好几处我都因为女主的困境流泪了，电影院里也一直都有啜泣的声音，虽然我多少还是觉得电影有些过于煽情，但是我毫不怀疑金智英的遭遇是很多女生或多或少都有过的经历，而这些事情确实是不对的，需要有更好的做法，女性需要被更正确地对待。

相比之下，《热带雨》则显得更加特别，讲述了一个新加坡女教师的华语故事，整个故事的情感走向相对平台，不像《金智英》那么激烈，但却让人越看越揪心。一个年纪更长的女性，她如何面对生活，她没能给老公生个孩子，她的婚姻早已名存实亡，她的老公有了外遇，我能看到传统文化萦绕在女主头顶，她所受到的教育左右着她。但好在《热带雨》这个故事还是有了一个浪漫的出口，是炎热、潮湿、躁动的雨季之后的晴朗，是压抑、困顿、干涸的婚姻之后的逃离。

当然《热带雨》是女性之声，是对女性遭遇的真实再现，但我觉得《热带雨》并不是一部只给女性看的故事，关于这一点我想和《阳光普照》一起聊。

初入夏天那段时间，我的生活中除了准备面试，就是和爸爸起各种争执、冲突，我感觉自己已经快满了，已经装不不下任何东西了，每天都觉得胸口堵得慌，所以强忍着写了两篇东西，其实就是想稍微晾一晾自己，让自己舒服一些，给自己心理透透气。不过后来，我也忘了具体因为什么，可能出于某种羞耻心理之类的，我又把两篇文章给删除了，或许可以再发出来，其实也不会怎么样。

那两篇文章具体写了什么其实我现在完全记不清了，我印象中确实觉得自己是一个比较爱哭的人，我会经常用哭去面对无法应对的情况，甚至是他人的困局。在看电影的时候我经常会这样，比如说《芳华》里黄轩被冤枉时，比如说《魁拔》里蛮吉非要逞强时，比如说《梁祝》里梁山伯与祝英台被拆散时，很多我哭的时候也不是特别悲伤的点，只是觉得没办法，没得选。而其实今年很多时刻，我也都有泣不成声的情况。但其实在哭的下一刻，我就下意识地去控制自己不要哭泣，哭是没用的，哭是不应该的这种想法已经成为我的条件反射，我也没办法去告诉自己「哭是没事的，可以放松大胆的哭」，人的大脑不是这么工作的。

无论是哭，还是「寒门贵子」的人设，又或者《阳光普照》、《金智英》、《热带雨》，这是东亚的通病吗？各种各样形形色色的条条框框在告诉我们什么事该做的，什么是不该做的，告诉我们什么是好的，什么是不好的。不好的事情想做也不应该做，好的事情硬着头皮必须得做。

我认同女性在社会中无时无刻不受到规训，但我觉得远不止如此，我觉得我们每个人都在被传统、被习惯束缚着。难道就必须成为一个乖孩子吗？听话就算乖孩子吗？成为乖孩子又怎样，乖孩子和孩子将来的幸福生活有什么相关性吗？2021 年了，希望所有女生、希望所有东亚人、希望所有地球人能活得更自由一些吧。

电影与现实

之前在 B 站上看一个叫「拉片实验室」的 UP 主介绍一些影史中著名的电影，会适当地展示几个片段来说明它们讲了什么，为什么在影史中那么重要。而在拍摄相关的视频里，会展示一些具有开创意义的片段，这些片段大多是黑白的，布景、音效都带着浓重的时代气息，但就是几个片段，给我带来非常强的冲击感，我能清楚地感觉到人物的情绪。几个镜头就可以跨越语言、跨越时间将那份鲜活的情感传递到我的面前，感谢电影。

最近我开始隐约有种想法，可能这是一种浪漫的、中二的想象，我觉得从某个阶段开始，是电影在教我如何做人，不过肯定不是那种出现在截图台词金句中，就是故事进行时，故事里的人物的感受是什么，它们是如何面对生活的。所以如果我从电影里面学到了什么可能真的不奇怪。

还能再绕回到最开始的女权话题，除了刚才的两部女性之声，我今年看的《守望者》、《小姐》、《末日狂花》、《燃烧女子的肖像》、《宠儿》、《无所作为》都是女生作为绝对的第一主角，而且不少还是双女主，再加上类似于《婚姻故事》和《恶魔之地》这种留出更多空间给女主演的作品，如果我从这些内容里我学会了如何更尊重女性，学会了如何理解女性的处境，真的觉得完全不不奇怪。

而另一方面，《守望者》它有着我熟悉、喜欢的超级英雄、科幻主题，有着今年大火的时空穿越情节，而且台词严谨、服化道都很精致。一次又一次给我带来冲击，真的让我非常喜欢。

其实《守望者》的一个重要话题是种族主义，这两年相关主题的作品非常多，《绿皮书》、《黑色党徒》还有我最近才看过的美剧《恶魔之地》，我在豆瓣看到过很多人对这些黑人作品表示不满，但黑人确实是在相当长时期都收到许多压迫，就像女性一样，他们都有必要通过文艺作品来展现他们曾经的境遇。不过这几部作品各有各的特点，风格也非常丰富，从故事层面已经赢了，都很值得一看。

此外，《原钻》、《特工》、《南山的部长们》、《信条》、《小姐》都是今年觉得很棒的电影。但整体来说，我选不出今年的最佳电影。

自己

每次年度总结的时候，我会一再地进行自我剖析，妄想通过这样成为一个更好的人，希望在新的一年里对自己的生活更多控制。早起早睡、定期阅读、三餐保时保量、吃饭细嚼慢咽、保持锻炼、定期总结反思、用心学习某项技术……

但是越希望增强对生活的控制，对生活的失控感反而变得越严重，

就在最近几天，腰痛的厉害，虽然医生说只是腰肌劳损，不太严重，但身体的疼痛已经严重影响了我的生活。

在我实习的时候，无论午饭还是晚饭，吃完之后 leader、同事们都会绕着办公楼遛弯，即便是 7 月的烈日，也依旧如此，我那时只觉得好笑，但现在，在凳子上坐超过半个小时，腰就会开有种酸痛感，有时候都会产生一种感觉，这种痛苦接下来一辈子可能都会纠缠着我了。

这也是美剧《无所作为》中提到的一点，或许危机已经非常明显，而我只是习惯性地、下意识地忽略它。对于现实生活中遇到的小问题，买哪个手机、用哪个 App，要反复尝试，反复琢磨，但对于生活的大问题，反而视而不见，直到危险真的出现，才为时已晚，但我时不时又喜欢这种感觉，那种患得患失、反复盘算的生活我其实过不来的。

其他

华为与实用主义

想尝试从实用主义的角度聊一聊华为，但是失败了，以后想得更清楚的时候再说吧。

关于女性主义

打算以后每年年终总结最后都记录一段自己对于女性主义看法的认识和变化，如果每年都有总结的话，这是2022年产生的想法。而在2021年年初，我只写下以下这些内容：

本来想尝试趟一趟「杨笠&&池子事件」的浑水，事情大概是这样的：杨笠在 2020 跨年脱口秀中继续讲了关于「男人普通却又那么自信」的段子，不久池子在微博上表达了杨笠说的不是脱口秀的观点，可想而知，随后池子就被全网攻击，而在 1 月 5 号池子放出了一段线下脱口秀的录像，作为他对这件事的进一步回复。

我不觉得杨笠的表演有什么问题，因此也不认同池子「杨笠说的不是脱口秀」的观点，但对池子第二次回复中的部分内容是理解、接受的。

对运动式行为的天然反感，就像垃圾分类一样，对口号式的话语保持警惕，像那些电影，针对具体的事情，提出具体的问题。

我不会因为女性在社交网络上骂男性而觉得受辱，但也觉得纯粹骂男性并不能让情况变得更好。

关于哭、关于学习

Tue, 05 May 2020 00:00:00 +0000

今天和爸爸聊过去的事情时，因为记错了一件事情，被骂越学越傻。我倒也是特别不难受，不记得就是不记得，但还是辩解说十几年来发生的变化太大了，事情跟着赶着一件追着一件，根本没时间去好好想想过去就要迎接明天。

但这并不是事实，一方面很多过去的记忆它们并没有随着时间沉积在脑海深处，很多记忆碎片像潮水一样不时地在脑海中翻涌。另一方面我也越发不能理解那时的我是「如何思考、如何看待自己、如何看待环境」的。过去的我很多时候更像他人，我只能从旁观的角度去想象和揣测。最终也是为了思考一个问题「我是如何变成现在这个样子的呢?」。

矫情也大可不必，总之很多时候我都会想要暴露自己、剖析自己，就是这样。

关于哭

我从小就很爱哭，我可以大胆猜测我意识到我比较爱哭的时候，我就已经知道「哭没一点儿用」了。

一般来说，小孩子三四年级之后就不太哭了，但在接下来那么多年的上学过程中，我还是用哭面对过几次问题，接下来我打算讲出来他们，不过我会忽略很多细节，因为很多我确实记不太清楚了。

1

小学的时候我有一段住校的经历，晚饭之后我们会在教室里再上两节晚自习。一天晚上坐在我前面的一个女生转过身来跟我说了几句话，也可能没说，总之接下来无缘无故就给了我一巴掌，当时我就还手了，两轮之后没有演变成打架，而是我新买的文具盒被弄坏了，我没有继续还击，只能自己趴在课桌上耻辱地哭哭哭。

2

初中的时候，我和班上的另外一个同学，我们俩经常替土豪同学写作业，然后这个同学就请我们上网。我们常常会在网吧碰面，先一起玩几个小时的游戏，晚上各回各家之后，帮他写作业。周末作业比较少，也很容易完成，但假期作业就不一样了，他就给我们钱让我们帮他写，后来事情突然就败露了(被人出卖了? 土豪同学被家长发现少了很多钱？不得而知。

班主任把我们俩叫到办公室询问情况，一方面批评我们，一方面问我们钱都拿去干什么了。当时我非常害怕被叫家长，我在那之前也从来没被叫过家长，因为这种事情被叫家长我更是无法想象其后果，因此班主任三问两问之后，我把长期的代写作业说成一次代写，还说钱拿去买了牛津词典，说着说着就哭得稀里哗啦。其实我说的也不完全是假的，我确实买了一本牛津词典，但买的是盗版的，只要三十多块，大部分钱主要还是拿去上网了。或许班主任也不想太难看吧，我也不知道，如果是我的话肯定很难相信当时那套说辞，什么样的学生会通过帮别人代写作业的方式挣钱去买学习用品。

不过后来还是难免被叫家长，也不止叫了一次。

3

高中虽然住校，不过很多同学都带手机，那时候我用的还是一个联想的功能机，住校生用手机，一大问题就是怎么给手机充电，我们尝试的第一个方法就是用讲桌内部的插座偷偷充电，因为讲桌是一个大铁柜，里面原本的设计是为了放电脑显示器，后来全部改成投影就荒废了但电源还在。但是好景不长，可能是班主任听到了什么风声，有天班主任突然掀开了讲桌的上面的盖子，场面就非常尴尬了，老师缴获了一大批手机，其中就包括我的，这就是我手机第一次被没收的经历。请注意是第一次，因为在我的高中三年里，因为我被没收的手机数量相当之多，那是另外的故事了。

手机被没收也只能乖乖去认，这一次我又哭了，可能是我唯一一次在高中班主任面前哭吧，给出的说法大概是之后就把手机放在家里，以后再也不带手机来学校了。老师相信我一次之类的。老师相信了我，在那周六把手机还给了我。不过事实证明，我、至少那时的我是不可相信的，我高中的每部手机，都没逃脱被没收过的命运。

4

高中时我们有每周一节的外教课，由于人数的关系，整个班被分成两个小班，每次上课时都要到各自的外教教室上课。外教每学期/年都会常常会变化，两个班自然也会做些比较，可能在高三的时候，迎来了一个老师有点不近人情的老师，不近人情体现在很多方面，比如说点名很严格，严禁旷课，当时环境下旷课目的还算比较纯洁，就是希望能回教室写作业，而我就在这个老师的班里。

相比之下，另外一个老师就比较好说话，很自然地大家都希望能够去那个班级，这样就可以不去上上外教课或者少上几节外教课。所以分班之初我就找外教说换一下班级的事情，但掰扯了很久之后还是没被允许，somehow 我就哭了，这次哭实在没什么理由，也被我视为过去最没有骨气的几次经历之一，虽然哭得惨兮兮的，但哭确实没用，最终也没有换班。接下来的日子里也只能看着一些同学到了上课时间依然坐得安安稳稳，而自己要乖乖去上外教课。

不同的是，经历那次哭鼻子事件之后，他讲课时我都认真听讲，积极地回答问题，配合他玩各种呆比游戏。很多时候大家都对他爱搭不理，而我积极回答，他偶尔也会说类似于 Proton always knows 的话.我是怎么想的呢? 应该是假如我不能逃离它，那我就充分利用它之类的想法吧。

我会发现这些事情很多时候都跟家长、学习有着各种联系，这跟那时候生活贫瘠、学习是唯一正确的行为当然有关，但也跟我对学习的态度有关……

关于学习

关于学习，有句话印象很深，大意是「我们现在的教育体制，做得最成功的就是让大家都不再喜欢学习」，这种话当然是听听就好。不过其中隐含的一种逻辑我是部分认同的，也就是我们会对某件事情的强烈关切，很多时候非但不会促进它，甚至对其有害。比如说很多保健品厂家在市场上销售各种形形色色的保健品、保健器材，就是抓住了老人的这种心理，如果老人身体原本没有大碍还好，某些病症甚至会延误救治。

1

前面讲了几次哭的经历，大多数都跟学习有关，更具体的说跟家长有关，为什么会这样呢? 那时候叫家长对我还是相当有恐吓力的，为什么会那么害怕呢? 我想大家上学期间多多少少都有点害怕叫家长吧，叫家长意味着老师认为自己管不住你，又或者说是老师认为学生做的一些事情必须要家长出面才能解决。

写到这里时(主要是写东西太磨蹭)，时间太晚就休息了。现在再尝试写发现想法已经发生了变化。

叫家长这件事，并不是所有的都那么害怕，一些需要家长出面解决的事情自己内心是有预期的，就会比较坦然。但有一些就不太好，这种往往是老师想要向家长否定一个学生，想要向家长说明这个学生的家庭教育可能出了问题。这是很丢脸的事情，相当于家长接受一遍批评(虽然是温和的)，听完批评之后还要赔笑脸，安抚班主任的情绪，保证好好管教孩子之类的，所以叫家长不仅是自己的丢脸，更是母父的丢脸。所以有些比较粗暴的家长就会采取激烈手段，打骂孩子、关孩子禁闭之类的，再有一些就是让孩子检讨、控制零花钱之类相对温和的手段。

但我害怕叫家长不是因为母父会采取什么激烈手段，他们一般都很温和地对我。但我就是非常纯粹地、彻底地不想让母父知道。所以在一些时候，我会下意识地动用哭这种手段，去撒谎、去解释、去求情，假如这件事情可以不让妈妈知道，那就一定不让她知道。

站在现在的视角，这种哭的性价比是很低的，因为它的有效次数非常有限，已经哭着保证过以后会好好学习，之后再犯错时，再哭作用就微乎其微了，甚至评价会比两次都不哭更低，但我还是那样做了。

2

我是这样考虑这件事情的，一直以来我都维持着一种人设(起码在大学以前)，一种类似于传统的「寒门贵子」人设。拿着家境不好，但母父愿意尽最大努力去支持孩子的教育，孩子也很争气，一直学习刻骨、成绩优异，长大以后出人头地，回报母父的剧本。在这样的人设下，我就形成了对「学习」的一种强烈关切，我需要我是一个「爱学习」的人、是一个「学习好」的人。

这个「爱学习」的主要表现就是回答问题，初中的时候可能知识相对简单，和班上的几个男生对老师的问题迅速响应，踊跃地回答问题。这样确实是有帮助的，毕竟积极回答问题意味着听课的专注，思维对新知识的处理。但高中的时候就有点不同，虽然印象已经很模糊，但我回忆那时候，常常觉得自己在为了回答而回答，为什么我会这样判断呢? 因为我能找到那时候面对一个问题我想出来回答时的感觉，我一般不会觉得自己「这个回答很合理」，而更偏向于「这可以是一个回答」，然后就举手将它公布出来，所以我印象里我不仅经常回答问题，而且还经常答错问题，我的思考常常是很浅的，毕竟当下的课堂教育都不会批评错误的回答。其实现在我身上也依然存在这样的问题，相比于给出正确的答案，我会不由自主地倾向于更快地给出一个答案。而记忆中回答问题最频繁的就是语文课上，什么中心思想、阅读理解、文言文之类的都会积极尝试，而其中一项我不得不面对的原因: 语文老师是班主任，我也不是恶意地说当时的我单纯地为了在班主任那里有更好的评价而积极回答问题，但这确实是不能忽视的原因。

而别的方面，一个好好学习的人，他帮别人写作业得到钱是要做什么? 如果买词典直接问家里要就可以了，根本用不着做这种事情。而手机问题更是不用再多说。我的妈妈对我每天在学校都做什么事如何想象的，我不得而知，但显然不是我以上的这些。所以在我之前说的那几次哭的事件中，我都有提出希望老师别通知家长，保证接下来会好好学习云云。

但本质上，我完全无法再现一个「寒门贵子」的故事，学习有什么好喜欢的呢? 大家想要的都是喜欢学习的结果，也就是好的成绩、好的学校、好的专业、好的工作，就像工作，工作只是工作，大家工作是为了得到报酬，有多少人真的爱工作呢? 我爱看电影、爱玩游戏，我会对一些抽象的、飘忽的、有趣的概念产生兴趣，我浸润在消费主义中，兴奋于世界的广阔，但我不爱学习。

但是我之前所说的这种人设像一种使命，在家庭中的身份是学生，那么我的任务就是学习，家中资源对我和弟弟学习的倾斜，加上母父为了生活所付出的辛劳，我没有理由不好好学习，这也是这个使命长久以来最根本的说服力。因此到现在，我也感激母父为我、为弟弟所做的一切，我相信大多数母父在同样的物质条件下都做不到这种程度。

这种使命、这种要求已经让我感到非常压抑，非常束缚。而我偏偏希望自己是一个轻松的人，没有那么多苦大仇深，没有那么多包袱，没有那么多化悲愤为力量。高中时，一方面我常常选择在一些节假日不回家，我记得有一年元旦还是中秋都没回家，希望能在学校多学习一段时间。但另一方面，很多个周末的夜晚我又在网吧度过，偶尔玩游戏，更多时候只是在网上闲逛，释放自己不知道从何而来，也不知道要去哪里的压力。

而在当下，我在玩乐的同时，总是会产生对学习的担心，对母父的愧疚。这会督促我主动去学习，但真的到了学习中，又难以深入其中，注意力转了又转，始终回不到学习上。当一天结束时，我也只能称之为「又是虚无的一天」。这也导致我去接触各种时间管理工具，实践各种学习方法，但这些东西本身也是分神的一部分，就像成绩好只是学习过程的一种理想结果，充分利用时间也只是使用时间管理工具的一种理想结果。大部分情况下，我的时间都是用得非常混乱。

真是太糟糕了。

而假期这段时间，我发现这种压力更加具体，弟弟在学习的话，那我最好也去学习。当然也不会像管小孩子那样收到「xxx，差不多了，该学习了吧」的管教。而是一种更迂回的方式，假期我平常都在客厅用电脑，弟弟在单独的房间学习，妈妈会主动把客厅我平常用电脑的地方清理干净，把凳子放过去…… 所以在很多时候，不见得真的会去学习，我还是会去尝试做点什么的。但有时候玩儿会游戏被看到了，会直接问我怎么玩上游戏了呢? 我觉得都这么大年纪了还偷偷玩游戏太蠢，索性就不在家里玩游戏。

所以即便我有更多的思考，有更加反叛的意识，我也无法向母父说出自己的想法，因为我他们的想法是对的，接下来要找实习、要秋招，学习对我来说很必要。但这种情况真的让我感到非常压抑。

真是太糟糕了。

让 2019 的都留在 2019

Thu, 02 Jan 2020 19:43:31 +0800

在12月30日的晚上, 没有任何征兆, 突然就失眠了. 回想着生活的琐碎、工作的疲惫, 年度总结的想法就产生了, 好几次想起身下床打开电脑, 最终还是放弃了.

但第二天也就是31号, 找借口的话, 可以说因为要写材料, 还有 bug 要沟通处理, 晚上和室友约好了煮火锅所以没什么心情, 但其实就是下午面对电脑冲浪了两个小时也提不起心情来写, 我实在是太拖延了.

不过平心而论, 我真的想写一份年度总结吗? 我身体上诚实吗? 其实也没有, 如果有一百次我空闲了有时间写, 那我大概能找到九十九件其他事情来拖延, 只写出了剩下那篇. 那… 用母上的话来说就是「那你为啥还非得点灯熬油, 捏着鼻子硬是要写呢」. 因为我还是有一些别的小心思, 具体来说「及时总结」是我心中更好的我应该做到的, 是我理想人设的一部分. 所以现在, 2020年1月3日的凌晨一点, 我点灯熬油, 乖乖地坐在这里开始写我的总结.

在更早几年, 每年年末, 我都会萌生对自己的不满, 感觉一年虚度, 没有太多的摄入, 也谈不上什么收获. 所以那些年和朋友欢笑之余, 总是会有些自怨自哀, 觉得自己不够努力, 接着就开始自我鼓励, 定下这样那样的计划. 在「有志者立长志, 无志者常立志」这种话地鞭策下, 我一次又一次忘却了那些计划.

感觉这样好傻, 所以在16年煞有其事地列自己电影、书、游戏的各种单子, 17年怀揣着考研前想出的种种想法默声度过之后. 18年还没到, 我开始尝试写周总结, 我觉得不妨先把计划先执行起来, 年后顺势继续执行, 相信这一次能成为更好的自己. 但充实的 2109 年完全超出了我的想象, 进水的电脑、接踵而至的工作, 我的周总结早早停更在二月份.

2019 年确实非常充实, 回头想想, 这一年我写出的代码可能比我以往写出的所有代码加起来都多, 在实验室做了几个的项目不说, 而且还接了好几件杂七杂八的活, 让我多了很多在实验室赶工的日子. 记得有一次半夜十二点多终于解决手头最后一个 bug 锁上实验室门回宿舍去, 走在路上用手机测试, 发现问题没解决, 前思后想回到实验室把 bug 解决完才回宿舍睡觉. 还有一次自己有次非常累, 也是很晚回到寝室感觉自己被掏空, 没有解扣子直接脱掉了衬衣, 躺在床上却完全不想入睡. 我还没真正工作过, 但实验室工作带给我的压力, 都非常直接地影响了我, 工作累的时候会完全不想说话, 谁也不想理.

Week - 2019/5/9

Thu, 09 May 2019 23:15:23 +0800

Memo

差不多半年过去了, 晚上九点多走在回寝室的路上的时候, 我还是会有一种发自内心的怀疑, 我居然是在北京啊.

2018 年对我来说意义还是相当大的, 相比于去年平实复习的充实, 今年的生活则有些空虚地充实. 因为今年我确实做了许多不曾做过的事情, 有了许多不曾有过的体会, 这些当然是好的. 但也有些东西在变得糟糕.

我一直不是一个有耐心的人, 但今年这种情况变得更严重了, 体现在方方面面. 今年我几乎没有独自一口气看完过一部电影, 电影进行到一半时我的耐心几乎就消磨殆尽了. 今年看的书就更少了, 除了看完金庸先生的《射雕英雄传》、《神雕侠侣》、《天龙八部》以外, 别的书似乎都没有看完. 技术上也是, 今年我尝试的技术比以往所有的加起来都多, 从跟以前一脉相承的 Java-Springboot 到 Python、Flask、Go、Linux、Ruby、Ruby on Rails、Hadoop、Docker、JS, 但没有一个我从始至终地学了下去, 这不是一件好事, 但它的确发生了, 2019, 对于未来的方向我依旧迷茫, 我会接触更多的东西, 然后放弃大多数.

但我的博客 (imzhizi.com) 我还算坚持了下来(现在大家看到的这篇同样也是为了发布在博客上), 已经超过了历史我在其他任何一个平台上发表内容的数量了, 2019年, 坚持写下去吧.

我经常劝人不要买 Macbook, 因为我觉得它太贵了, 从这个设备上得到的其实远远不值这么多. 但是 Mac 确实给我带来了许多影响, 如果是一部 Windows, 很多事情都会不一样, 比如说我肯定不会去买 iPhone 和 Mac 配合了, 感谢苹果, 感谢科技.

有一件事情我一直想分享, 就是驾考. 我是暑假里学的开车, 但暑假里科二就挂了, 我本来就对开车完全没兴趣, 又学艺不精, 所以挂科也正常. 第二次就不一样了, 那是国庆的时候, 我连续练了好几天, 也包车很久, 已经很熟练了. 那天在考场, 从松开刹车开始, 我整个人就紧张到抖个不停, 我强压住狂跳的心, 通过了前两部分的考试, 这时候我的脚已经完全酸掉了. 感觉后面的考试并不是很难, 所以心情稍稍放松了一些, 「半坡起步」前还在坡下休息了一会. 进入第三部分. 刚上坡还好, 可能精神有点透支吧, 我不知怎么就走神了一下, 其实很短, 可能只是一瞬间, 但一回神就感觉过线了就立刻踩刹车, 但事实上还没到停车点, 旁边的喇叭就开始播放类似于扣分的提示, 这个时候我已经完全乱掉了, 起步直接熄火, 不摘空挡直接点火, 虽然这样已经挂科了, 但我又连续点了四五次火才点火成功, 因为在坡上我仍然要「半坡起步」, 这时候我再一次熄火. 第二次机会我更加谨慎, 又一次来到「半坡起步」, 那时候我彻底淹没在紧张的情绪中, 之前的练习被吞噬的一干二净, 我就像不知道考试规则一样再一次挂在了「半坡起步」. 我都有些不敢相信, 其实多么平淡的一件事情, 即便在整个考试中, 也不算最难的一步, 但我就那样彻底被击溃了.

大步走，不回头

Wed, 09 Jan 2019 02:08:42 +0800

Me

虽然我的 2019 计划没有写清楚，但是好奇心日报这篇文章写得确实很棒，推荐给大家，希望大家都成为更好的人吧，2019 年，如何成为一个更好的人？我们给出 100 条真诚建议 | 100 个生活大问题-文化 - 好奇心日报

一直有一个模糊的想法，想要尝试表达一下。可以定义一种「审美」能力，我对于艺术等方面没什么见识，所以这种审美能力指的也不是艺术、设计上的审美，而是推广生活中常见的方面。拿电影来说，或许「开心麻花」在审美上就处于弱势地位; 拿书籍来说，或许《从你的全世界路过》就不那么高级（喜欢张嘉佳的人请自动把书名替换为郭敬明之类作者的书）。

高级，对，这个「审美」和「高级」有一定关系，大意是相近的，但是「审美」追求的是安全，至于高不高级倒不是特别重要。

我为什么要说审美呢? 最初我觉得审美能力很重要，因为知道什么是好的这很重要。很多电影就是好看; 《从你的全世界路过》确实有些看不下去; 小米手机是有点 low; 什么样的人才会天天刷快手; php 是世界上最好的语言; 都已经 8102 年了，居然用记事本看代码; 许嵩…… 王者荣耀有什么好玩的; 用飘柔，掉光头?? 总之，如果你愿意去发现，生活的任意角落都有「高下」、「美丑」之分。

有意识或许无意识，会把自己矫正到审美上的安全地带，这不需要太多时间和过度，可能看一篇知乎文章，读一次偶然点开的推送就可以了。而结果是，我觉得我在审美这件事情上有点过头了，一方面，审美这件事情是没有止境的; 另一方面，这种行为是非常变态的，似乎容不得别人认为你在什么地方的品味有那么一点不行，总是在武装自己; 而且，审美能力并没有什么实际的益处，人不会因此变得更快乐，也不会因此发财，更不会因此变得有趣，可能还会因此变得焦虑。

结论就想说不必太在意那些「高级」、「美丑」，人的精力是有限的，更多的时间、更多的注意力，应该集中在真正想做的事情上，应该放在==输出==上。大概就是这样吧.

Words

愤怒是信息密度最高的沟通方式之一，能够迫使我们彼此倾听、直面问题 ——Cover：《大西洋月刊》试图分析，主导美国人的愤怒由何而来？ - 好奇心日报

New (我的博客改版了，欢迎访问)

SimpRead 简悦 - 让你瞬间进入沉浸式阅读的扩展: 在各种网站进入阅读模式，让人始终拥有一致、良好的阅读体验.
Rooster for Chrome™ - Chrome 网上应用店: 一个很好玩的扩展，可以在「新标签页」页面显示今天都访问了哪些网站，访问时长是多少.

Week - 2019/1/6

Sun, 06 Jan 2019 23:15:23 +0800

Memo

差不多半年过去了, 晚上九点多走在回寝室的路上的时候, 我还是会有一种发自内心的怀疑, 我居然是在北京啊.

娱 · 乐

Sat, 18 Aug 2018 20:43:40 +0800

从小我就不是一个会玩的人。

据妈妈所说，小时候我常常感觉很无聊，那时妈妈每天看到我就发愁，因为我总是要向她寻求「意思」——“妈妈，我觉得好没意思啊，有什么有意思的吗？”，妈妈也总是很发愁。但妈妈还是为我寻了一些「意思」。

我家门口有一个土坑，大概有 300 平左右吧，就是一户人家的占地面积，这个坑从我记事就在了，我也不知道为什么这里会有个坑。在我还小的时候，可能因为那些年降水比较多，慢慢的坑里就有了积水，后来就成了一个池塘，里面有一些小鱼小虾什么的，妈妈就会带着我拿一个玻璃罐头，然后带一些小米去抓螃蟹和小虾。抓的方法也很简单，就是把罐头放在水里，然后在罐头里放一些小米，等到螃蟹或小虾进去就迅速拉起罐头，然后就抓到了。这是妈妈告诉我的，我现在回忆起来，依稀只模模糊糊剩下那个玻璃罐头了。后来池塘里的水就渐渐干涸了，只剩下周边几家丢进去的垃圾和周围树木的落叶。后来，就看到有人把杨树的粗枝切成三十厘米左右的长条，一根根地用木槌敲到土地里，种满整个池塘，没过几年，就都长成了一棵棵杨树。

更大一点，周围的孩子就有了另一种娱乐项目，用方言讲叫做摔四角，「四角」是一种用两张纸交叉叠成的纸方块，玩法就是两个人各拿一个四角，剪刀石头布决定谁先，输的一方把自己的放在地上，赢家有手持自己的往地上摔，假如摔的时候带起来的风或者别的什么，总之只要使地上的「四角」翻了一个面，就算赢了，赢家就可以拿走别人的「四角」，如果没使之翻面，就换对方来摔。在我看来，这个游戏其实就相当于拿纸在赌，叠「四角」不能用很薄的纸，作业本纸是不行的，只能用书本纸，所以这个游戏其实会毁坏很多书。就像我最开始说的，我不是一个擅长玩的人，这个游戏也一样，在初期我也贡献了几本书，后来发现自己完全不是这块料就放弃了，但我也听过一些努力的人因为太用力摔断了手，这也是有的。

还有一种可玩的东西就是玻璃球，我们那里叫「琉璃弹」，玩法很多很多，但主要还是弹，这个游戏需要的技巧就更多了，我向来就只能围观。但这个游戏确实比「摔四角」安全多了，而且也好看。

而我真正能参与其中的，有一种是关于冰糕棍的，就是那种扁扁的、薄薄的木棍，这是一种相当朴实的游戏。说起来，跟「摔四角」有点相似，那冰糕棍有什么玩的呢？大致就是生活中搜集一些冰糕棍然后洗净晒干，玩的时候双方各出一部分冰糕棍凑成一大把，一下子丢在地上，这是冰糕棍自然散成一团，通过剪刀石头布决定先后。玩的两人各有一根冰糕棍，两人可以用手或者这根冰糕棍挑、勾、弹使用各种方法，只要在不使别的冰糕棍动的情况下取走一根冰糕棍就算成功玩了一轮，而只要成功一轮，就可以继续取走下一根，直到让其他的冰糕棍移动了，就换对方来。这是一个极考验手的灵巧、稳健和精度的游戏，我玩的也不怎么样，因为游戏会因为冰糕棍被拿光了而结束，这时候取走木棍多的一方就算获胜，同时，因为他取走得多，所以多出来的那部分就算赢走了。这个游戏是我二年级在姥姥家时一度热衷的游戏，很多个无聊的下午都在一把把木棍间度过。另外，其实我们也会用这些木棍互相别住做一些小东西，像五角星、六角星什么的，还特别会做成很大的方形的板子，在下面加一条形成一个「甲」字状，说是折算一种扇子，不过实际用起来真的不能恭维。

无聊的时候还会用纸折东西，这是「四角」一路传过来的，不想叠「四角」就用纸来折青蛙、小船、飞机之类的。当然这不是我想说的，我想说的是纸枪。大致原理就是用纸搓出一根长长的纸管作为枪管，然后再用其他的纸折成一个个小方块，小方块的上面会有一条薄纸，用来插在其他的方块下面，这样就可以通过几个方块的拼接做出各式各样的纸枪。，这个很有意思，但是有一点不好，就是非常的浪费纸，很多书撕了都很可惜，所以我也没有玩过几次。

童年还有什么娱乐项目呢？那就是纸牌游戏了，不这倒是本来就喜欢还是小时候留下的种子。我一直都很喜欢卡牌、纸牌游戏，直到现在也是。但这是后话，那时候玩的都是一些简单的纸牌游戏，所有的纸牌被印在一张大的纸板上，买来之后要用剪刀慢慢地裁成一张张纸牌，纸牌上印的或是军师旅团营之类的军衔，也可能是标明了战斗力的圣斗士星矢里的人物，还有龙虎斗、棒子老虎鸡之类的，花样繁多，玩法也各不相同，大家谁有钱了就去买一副然后拿来玩了又玩。

当然童年还有一些特殊性的娱乐项目，比如放炮，我和隔壁的家的买了炮，满村里乱跑放炮，炸水、炸冰、炸瓶子，甚至炸屎🌚，总之炸各种能炸的东西，现在想想还好没有引起什么危险。

除了上面所述的各种各样简单的取乐的玩意之外，再有就是做游戏了，我突然发现这样说完全不能说清楚我的意思。做游戏其实就是那些木头人、三个字、捉迷藏、摸瞎之类的游戏，小孩子多的时候经常玩，不知道大家小时候有没有玩过。尤其是捉迷藏，方言被称作「藏老闷」，在月色皎洁的夜晚，在各种角落东躲西藏，倒也很有意思。后来年纪高了一些，会玩另一种游戏，感觉大家可能也知道，那就是跳马，一个人弓着背站在一个地方，然后其他人依次从这个人的背上撑起来跳过去，谁跳不过去就替换掉撑的人，但我小时候是一个特别没胆量的人，所以我很少玩，但我内心应该是挺想玩的，只不过碍于各种内心的不喜欢。

抓蝉的幼虫是我们夏天常做的事情，方言里蝉叫法有点像「马猴」，抓「马猴」一般有两种情况，一种是夏日大雨之后，泥泞的里面上就会有一些小洞，这时候如果用手指慢慢地伸进去感觉到有虫子，那就是「马猴」，还有种情况就是晚上抓，在漆黑、燥热的夏夜，「马猴」会静静地从泥土中爬出来然后爬到附近地树上，静静地蜕去蝉衣，变成一只真正的夏蝉，而抓它们的人就是在它们蜕壳之前，抓到它们，但这种一般都是大人在做，它们一晚上会抓很多很多然后拿去卖钱。而我们小孩子抓到，一般都是把「马猴」炸一炸，然后吃掉。

在每年麦子和玉米刚刚成熟的时候，我还会和附近的孩子去地里揪麦子、掰玉米回家烤着吃，不过麦子居多，我觉得一方面是因为玉米太高了，这让玉米地有种莫名的恐怖感，另一方面是家里往往也会从哪里带回来一些玉米吃，所以我们的主要目标还是小麦。把小麦放在火上满满的燎，听着里面水分滋滋的声音，有时候甚至直接把小麦放在火力，然后过一会再去火里面扒拉被烧得黑黑的小麦穗，慢慢地把麦粒剥出来，吃起来也别有一种清新和香甜。

像在转学里讲的一样，看电影也是我们为数不多但很喜欢的娱乐项目之一。但在放电影之外，还有另外一种东西更为普遍和流行，现在讲起来，可能算是草台班子吧，我也不大明白。本质上其实是一个习俗，就是在哪家老人死了下葬的前一晚这家如果比较富裕，就去请人来自己家附近搭一个台子进行一些表演什么的，方言称为「吹响气」。一般搭的台子然后顶上和左右面、后面都用布包起来，只剩下前面供人来看，「响气」表演的东西很乱，人们觉得最有意思的也是一些半荤不素的小故事或者小品之类的东西，有时候还会有些简单杂技，唱唱歌什么的，一般会在七八点开始，闹腾到十一点多之后，还会唱戏，这时候一般都觉得无聊了,我们小孩子就会撤退，只留下一些老人还饶有兴致。印象中这种东西看过很多场，毕竟年年都有人去世，但我并不明白为什么要在人去世的时候表演这些，可能是想给去世的人临行前再带来一些拥挤与欢笑吧。

在农村也流行过玩具枪、四驱车，和城里的样子差不太多，只不过可能更草率、简单一些。我不喜欢玩枪，所以也没怎么买过。但四驱车玩过几辆，大致就是那种几块钱一盒。盒子里装着各种零件，买来之后需要各种拆卸、拼装，相信很多人都玩过，只不过农村卖的非常的低劣，质量很差，再加上农村的地也不平，玩不了多久就报废不能再玩，我常常把坏掉的车盖用剪刀改造成奇怪的形状，如果彻底坏了就把马达拆掉，里面的磁铁和铜丝也会拿来乱玩。

总体上，贫瘠和落后就是农村的主旋律，没有很多能玩的东西，人主要的时间都是在很多个小朋友一起东跑西闯中消磨，没有很多明确的娱乐，所以也有很多不明确的快乐。

要毕业了

Mon, 02 Jul 2018 23:15:23 +0800

好不容易遇到了一个凉快一些的日子，所以今天回学校了，只是简单地带了些东西；
我一直都对毕业没什么感觉，更何况之后要继续上学；
但来到寝室慢慢地就变了，我意识到我真的要离开这个城市，可能很多年都不会再来了，这里的风，这里的天空，对我而言都是最后了；
收拾东西的时候首先是书，虽然书不多，甚至有些也不是我买的，但是很多都很有意义，甚至拿起了高二那年就知悉的诺奖作者爱丽丝·门罗和她写的《逃离》，这其实是一篇短篇小说，很快我就读完了，居然又是那种黏腻的、湿涩的、苦闷的女性故事，和我之前看过的《涡虫》出奇地有点像，伴随着奉贤的风我也有些怅然；
继而我发现了大一的时候买的许多明信片，很多很多，我也不知道要怎么处理他们；
忽而发现手边的放着的一直没动的书其实是 13 年的时候收到的生日礼物，啊，人生啊人生

世界需要更多产品经理

Thu, 31 May 2018 23:15:23 +0800

大家第一次听到「产品经理」这个词，来自什么行业？我想多半是软件/app或者手机方面吧。随着一个又一个国民级应用的app出现，出现了很多产品经理的传说，比如说「张小龙」——微信的产品经理，同时，痛点、用户体验之类的词也越来越多。

但今天我想说的是，不只是手机或者是软件，我觉得各行各业都需要产品经理。举个简单的例子，电饭煲，以前我用的时候想要晚上把米和水放在锅里，预约一个明早的粥，就需要算时间，可能要留出煮粥的时间，算好时间再点按预约，对于我来说操作压力也不大，但对于父母，其实就相当有压力了。但这是个很容易解决的问题，就是把预约改成直接输入你几点吃饭，具体什么时间煮饭程序自己算就行了。反正生活里面还有很多类似的例子，被设计的非常繁琐和愚蠢，等待产品经理去思考，去简化，去让我们的生活更简单一些。

54快要到了

Tue, 01 May 2018 23:15:23 +0800

政治的兴趣

Sat, 07 Apr 2018 23:15:23 +0800

随着年龄的增长，不知为何，很自然地就开始对政治产生兴趣。虽然我不常说，但很多东西都存在于脑中。今天写一篇稍微敏感一点的，一会发图片好了。想说的就是最近的「研究生因导师压迫自杀」、「长江学者性侵」事件。对于事件本身其实我了解不多，没什么发言权，所以我也不细究其具体情况，而是从一些更宏观的角度聊一些东西。

但在这个话题引入之前，想提一个更为不安全的事情——修宪，这件事带来的影响十分巨大。大家对这件事情的反应也都不一，当我在家中长吁短叹时，妈妈得知原因时，他并没有什么特别的反应，她甚至搞不清楚主席究竟应该干几年，即便她知道，我相信她也不会意识到什么。而对于我爸，虽然我没有问他，但我可以想象，他是支持这个提议的，他是的的确确觉得总书记让我们的生活变得更好，为中国带来了更多希望。不过关于这个我听到过一个有意思的观点，即假如全民公投，按照民主的方式决定是否修宪，最终结果或许跟现在没有什么区别，这同样也是民主的力量。

扯远了……

我是怎么想的呢？我觉得这件事情最不可接受的原因是坏了制度，我们中国实行任期制的历史并不久，再往前三十年可能领导人还是终身制，也就是说一旦成为主席，那就要在这个位置上呆到去世。而领导人年纪大了会产生什么结果就不用多说了吧。所以问题不在现在的主席够不够好，而在于制度需要被敬畏，规矩需要被遵守。

这是一个破坏制度的例子。

而同样，在人们火热过的很多事情也是破坏制度，比如之前甚至有朋友发给我的「江歌案」链接投票，让日本政府给罪犯判重刑。之前还有很多，总体上就是一件事在微博上闹大了，就立刻采取特殊手段来处理这件事情。但相比于特殊情况特殊处理，我觉得大家应该更希望看到的是各种处理常态化，比如性侵学生的教师。根据其情节严重程度到底是化学阉割还是剥夺教师资格有个法度，不追求替天行道的快感，而追求更好更完善的制度。

同时，社交网络让大家都有了发生渠道，但在微博和整体监管如此严格的情况下，在评论区炸成一团产生的各种言论，往往导致删帖，然后不断提升事态规模，然后事情不断反转，最终在大家疲惫至极不了了之。我觉得更应该采取的是温和的斗争，比如简单的表明态度的转发，多次转发，通过有限的几篇文字来统一的表达民众的希望，我相信会有更好的结果。

北京面试故事

Sun, 01 Apr 2018 23:15:23 +0800

北京

在京城这两天，我去了很多地方。其中有清华、北大、圆明园、北师范、天安门和一些小巷子、小胡同什么的。我是真的不喜欢北京的天气了，非常的反复，无论雾霾严重与否总是雾蒙蒙什么也看不清楚，戴口罩眼镜就会因为被呼吸有雾气，不戴也确实会鼻子不舒服，甚至觉得一头一脸的灰。闷热的空气也让我一直觉得由内而外的热，总是不舒服。

在上海地铁里，我感觉所有人都行色匆匆，但在北京似乎就慢了许多，没有那么的焦急，不知道是否是一个准确地评价。

清北

对于，这次京城之旅，我完全就是闲逛、瞎逛，既没有拍照，也没有什么具体的计划，完全是骑着 ofo 乱窜（我没注册 ofo，感谢王子提供月卡支持），我逛得很快，信马由缰，不走回头路。对于清北，我的感觉就是这哪里是大学啊，完全就是旅游景点嘛（还是比圆明园好看的那种），所以清北学生完全就是在旅游景点上学嘛。上体育课还可以去小树林里的小广场，在四周都是不知道何年种下的高大林木打打太极什么的，不说学术，单说境界也差了相当之多啊。但是另一方面，就很难看出来名校气质或者说名校氛围了，因为游客实在太多了，远远多于学生，所以我并不像在同济复旦那样感受到智商压制，但另一方面，即便是一些看起来是学生的人，他们也一样叽叽喳喳的，和北邮或者别的稍微好一点的大学没什么不同。

皇城

皇城我也不想多说什么，总之是戒备森严啊

考研

房友

因为宾馆太贵的原因，在群里随便拖了个人合住宾馆，没想到意外地还不错。是福州人，也在福州上大学——福州大学，在他这里还是感受到了许多教育水平的差距，各方面学习的都不错。但人很好说话，所以相处地还不错。

北邮

说实话，我对北邮的破旧有一定耳闻，但我从来没有真正地调查、确认过这件事情，因为 be 一点其实并不是很重要。但是到了之后发现，北邮确实不怎么样，首先校园很小，比 SIT 小挺多的。然后楼也比较破旧，好在树还比较茂盛。然后有很多莫名其妙的建筑在北邮周围，都是又破又小的平房，直接说那是我老家县城里的某处也不会有人怀疑，但感觉如果新建一下应该挺有前途的。不过北邮虽然外贸部怎么样，教学楼里面装潢、布置什么的还可以，我们所在的教三楼，一共有十层，里面有扶手电梯，也有观光型的直梯，还有别的建的很高级的楼梯，除了没什么装饰，毫无人文气息以外，还算不错。另，北邮的食堂似乎很便宜，我们吃了一次炒面，只需要 5 元，味道尚可。因为北邮周边的吃的似乎都蛮贵的，外卖常常需要 5-10 元的配送费，这种情况下，有一个稳健的食堂还是不错的。不过他们食堂也有种被有的特点，桌子摆放的非常拥挤，桌子之间的间隙非常小。

机试

这次的机试我运气很好，大多数人都在第一道题栽了跟头，我也一样，但我很快地做完了第二道然后又回去看第一道，在最后十分钟把第一题的 bug 找到了，顺利通过，变成了 2A（A=accept）。但一些人就没那么好运，比如和我合住的房友就写的很差，一道也没写出来，只有 0A。但好在所有 1A 的人加起来也不到招生数量，所以还是会招一些 0A 的学生的，祝他好运吧。

面试

等待是最让人难受的，面试时我排的比较靠后，所以等了很久很久，看资料准备的心情也没有，最后就稀里糊涂的面试了，问的那些问题回答的也比较一般，晕晕乎乎的。值得一提的是，排在我后面的是个蛮可爱的短发妹子，是重庆邮电的。不过她机试也是 0A，不知道会不会要她，当然我也不知道自己会怎么样。

政审

其实就是随便问一些简单的你知道该怎么回答的问题，并没有什么特别的。

第一次找工作

Fri, 16 Mar 2018 23:15:23 +0800

今天主要的事情就是去面试，面试的地方很远，在普陀区，我先坐海沈线，又坐 8 号线，又转 11 号线，才到达要面试的公司。

关于面试

面试的公司不是很大，可以说非常小了，但不是初创公司，而是有已上线的产品在正式运行，具体来说呢，是一个公司薪资发放、社保缴纳等方面的计算平台。我再去的途中看了一路的基础知识，各种 Java 中的奇特知识点（大概就跟你们考 C 语言一样，但是躲上许多），但我面试的时候，他完全没有问我那些，也可能一般大家都会引诱面试官问自己的技术强项，但我却没注意，反正最终问了 Spring 框架方面的东西，虽然也回答了一部分，但是回答的并不充分，受到了面试大哥的教导。

关于工资

面试大概持续了 40 分钟就结束了，虽然我觉得回答的不怎么样，但是我心态还可以，我觉得蛮好玩的。同时我后悔当时工资说的少了，今儿我对大家的工资都产生了好奇，所以对大家的工资进行了调查。

在上海工作，一个首要问题就是居住问题，经过调查，管住的工资大多为一天 100 块。这样一月就是 2200 块，扣除市区吃饭可能达到的 1000 块，那么一个月就落 1200 块左右，如果每天要坐地铁还要再扣，瞬间感觉实习生的生活是如此苦逼。不过我也听一个朋友说有小姐姐做饭，他刷碗降低生活成本。

但如果不管吃住呢，一个月要多少钱呢？一天 150*22=3300，如果房租 1300，那么和一天 100 管住就是差不多的了，除非每天赶车来节省的话，一天来回车费(12+8)2=40，3022=660，啊哈，那就可以节约出来 640 块，真的是不容易啊。

而假如实习工资能达到惊人的一天 200，那就比较美丽了，200*22=4400，减去 1300+1000，还剩下 2100 元。不错，可以买一部坚果 Pro2 了。

所以我的目标，应该是找一个月薪 4000+的实习就很满足啦，不知道大家都是什么情况。

老罗

Tue, 26 Dec 2017 23:15:23 +0800

对老罗有了一定的了解之后，必须得承认，自己以前对老罗了解的确实不多，我最早知道这个名字的时候他已经开始做手机了，对于老罗之前是一个怎样的人并不知悉。

他所身处的那个激情澎湃的岁月早已过去，那时还没有什么独立思维的自己对他的事情也不曾了解。所以只能从剩下来的，残存至今的一些视频、文字，去试着了解老罗其人。

我必须承认，人在公众面前是会粉饰自己的，把自己的言行塑造成自己理想中的样子，所以我也不知道我了解的老罗究竟是真的老罗还是他要向公众传达的老罗的形象，我不知道，这些方面也成为老罗在网络上招黑的主要原因。

但是我并不十分介意，因为人非圣贤，即便他没有他所塑造的形象那么好也无所谓，他传播的思想是真切的传播到了，尤其是做人方面，如节选自他演讲的这部分：如果你一生耿直，刚正不阿，没做任何恶心的事情，没做任何对别人造成伤害的事情，一辈子拼了老命勉强把老婆、孩子、老娘，把身边的这些人照顾好了，没有成名，没有发财，没有成就伟大的事业，一生正直，最后梗着脖子到了七八十岁死掉了，你这一生是不是没有改变世界？你还是改变世界了，你把这个世界变得美好了一点点。因为你，这个世界又多了一个好人。

我不知道大家怎么想，我是很喜欢这段话的，这段话让我喜欢「老罗」，虽然这个老罗可能并不存在，只是精神上的，但这没关系，因为只要有人真的信奉这个，真的愿意在这世界上做个好人那就好。这和老罗本人是否是这样没有关系。由此我就也想到一个问题，假如一个人讲得很有道理，大家就会下意识地认为这个人就做到了他所讲的那些，一旦发现这个人并不是这样，他就会招黑，崩塌，没人再提他的道理，可是道理本身是无辜的，难道真的要因为其提出者自身的问题而放弃其道理吗，我觉得不应该。对于一些艺人的表演和作家的作品我觉得也应该秉持类似的态度。

在此基础上，当我面对一些选择时。当我面对一些情况时，我就会在正确的做法和对我有利做法之间踌躇，然后产生很多内心搏斗，我也不是标榜自己，真的只是因为老罗的那些话在我的身上产生了一些影响，我真的会想这个世界应该是一个美好的世界，真的应该做一个好人，虽然我有时候还是会做一些不好的事情……但我会尽量坚持的。

而排除了做人到了做产品方面，我很尊敬老罗，但他并不是我的菜虽然锤子手机很多地方不乏亮点，但是整体上来看也有很多别扭点，所以假如有一天我经济可以独立，并且锤子也没有破产的话，我可能去买一部锤子手机支持一下，但是我想我应该不会常用下去。

考研

Tue, 26 Dec 2017 23:15:23 +0800

考研

到了大学，尤其是过了大一，关于择业，就业，考研等各种问题的压力就会不地向我们袭来，我也一样。之前我一直在逃避这些问题，但是就像我之前写的，假如不选择，那不代表选择不会发生，反而可能会让自己最为后悔。所以这时候我们都会不断地咨询各种人，记得去年校长在开讲座的时候，也有人问这个问题，我也一度思考这个问题，我非常抗拒考研，到了今天，我最终决定考研，也经历过一系列的思考。

所以问咨询我就业还是考研时，我觉得这件事应该换个思路

首先，我认为大家可以放空脑袋，认真地想想，不要在乎外界关于就业，关于前途的喋喋不休，自己想要的是什么，考研对于我们其实作用有限

做学术，通过考研在自己感兴趣的学科继续学习
升级，希望自己能够有一个更好看的出身，更高的平台
父母或其他亲友在强烈建议，强烈要求
不想再从事现在的专业，想要跨考
不想去找工作，只能考研
看到别人考研

我还是觉得，假如内心对考研不太喜欢，或者只是为了完成任务，那么即便坚持到最后考出来的结果也不理想。而另外一方面，假如内心真的想考，这时候即便很难也不是没有可能。

说到底，考研只是人生中的一种选择，看看那些学长学姐，无论是考研还是就业都有过的很很好的，所以重要的在于自己想要怎样，而不是学什么就业容易，学什么性价比高，学什么容易，忘掉那些与自己本心无关的东西去做决定，做了决定之后再去思考如何让自己决定的方向过得更好，比如自己想要参加工作，那就好好掌握专业知识，了解专业市场的情况，无论好找工作还是难找工作，假如你足够优秀又有什么关系呢？把自己用于考研的时间去提高自己的专业能力也是一件极有意义的事情啊！

选择

难免遇到别人问到我上学方面的事情，听到我说已经大三了，都会顺带的说一句「那就快了」。对啊，快了，很快了，感觉脑中就像绷着一根弦，越扯越紧，越扯越紧，但是弦紧到不能再紧会怎么样呢，会断吗，断了之后是什么？是工作吗，我觉得不是，工作只意味着又一段开始，那根弦依然在，而且生活的洪流只会让它更紧，紧到不能再紧，还在继续加紧。

我其实内心不想考研的，一点都不想，我不喜欢刷题式的学习，但是当论及大三之后要考研而不是参加工作时，我又有一丝松了一口气的感觉。可能自己就是在逃避吧，逃避考试，逃避竞争，逃避选择。

我曾回想过去自己在人生关头所做的一个个决定，我总觉得所做的那些选择谁先几乎都是最差的，在这种情况下，我又不敢逃避选择，不敢不重视选择，因为即便不选择，最终也会有一个选择出现的。

我常常做梦，常常幻想，希望自己像小说里的人物一样，孤身一人，不必管顾家人，不必通告亲友，只要简简单单地让自己活下去就可以了，穷也好，苦也罢，但是故事里没有你也没有我，我也只能做个正确的人，做出那些看起来正确的决定，直到最后。

开学第一天，上午没课。八点起床之后，洗漱一下，整理整理东西，写写两百字。之后就陪室友去吃了一下早餐。室友去上课我想想没什么事情干所以就打算去图书馆坐坐。

没想到一进图书馆就遇到班上同学在考研自习室门口闲坐，问一下居然是在为考研自习室占座。考研自习室发座位的事情我也知道，但通知说下午六点才开始排号，他们居然九点多就坐在这里等。在那里我就和他们聊了很久，一直在纠结自己要不要也来占座，因为下午两节满课，假如要占座的话，那就必须要旷课，开学第一天就旷课，总感觉不太好。最终我还是决定留下来一起占座，接下来的事情就是排队了。刚过中午 12 点，一波又一波的人就过来了。排队，中国人排队，图书馆的座位又有限，这样就更可怕了。所以在接下来的几个小时，我们身后的队伍越来越长，越来越臃肿，插队现象各种出现。没过多久，后面就有男生出来说前面不要再插队了，但仍然屡禁不止。

我们也尝试过给老师提一些建议，但是似乎老是并没有接受我们的意见。我们作为排在队伍最前面的人，我们也没有什么更好的办法。

最终还是分到了座位，但心中总有一种怅然若失的感觉。自己似乎是做了很多努力，似乎得到了座位，但又好像什么都没做。

唉，好好上课了。

从考研说起

Fri, 24 Mar 2017 23:15:23 +0800

考研

也是去年的三月，同样去年开学的时候，我像今年的朋友们一样，在图书馆一楼等一个座位。

据说今年排队的情况更加疯狂和惨烈，那天我躲在寝室里却窥见他们的状态。

一种兴奋、是一种期待、是一篇酝酿中的新自我的诞生篇。

多么熟悉。

漫长而无课的 2017 下半年，一切让我感到有趣，一切让我感到无聊，一切让我觉得煎熬。

我失掉了梦想，跑了许久的马拉松艰难地维持到终点，只能说是惯性使然。

那时候我无数次谋划考完之后我要如何如何，用人生翻页，人生翻篇去填补无梦的夜晚。

但现在，坐在梦中不可缺少的 Mac 前，我却还和当初一样，百无聊赖、疲惫、困倦。

只能说，还好吧，我始终是我。

每个人在给予我祝福的时候，同时都炫耀似地告诉我——“你稳了”。

我能说什么呢，我也希望“我稳了”，我也希望“翻开人生新的一篇”。

改变

时间是非线性的，同样的一年在大一到大三中可能没那么特别。

但大家都在悄悄改变，其实也不是悄悄吧，非常明显。

我也没落后，过年时很努力地让行为举止成熟一点。

也不能避免吧，租房子、工资、愚蠢的老板、工位旁边的小姐姐，当然是社会让人变得“社会”。

很自然地和朋友们有了语音的习惯，大概是满嘴的话没有地方诉说，总之常常进行到很晚。

深吸一口气，睡觉吧，明天又是无聊的一天。

野

Tue, 07 Mar 2017 00:33:00 +0800

初中那时，妈妈开了一个麻辣烫小店，生意不错，每天都很忙，自然也就没时间管我。那时的我像脱缰的野马，是我玩得最的一段时间。

像很多同龄人一样，那时候觉得玩游戏是最大的乐趣，所以说网吧就成了我们的节假日去处，我们会在家里编出各种理由说要和朋友去哪里哪里，但最后都是去网吧。那时我们还未成年，所以我们除了和家长撒谎之外，还要熟悉我们那个小城市全市网吧的动向，有的时候哪里新开了网吧做活动搞优惠我们就赶紧抓住机会去冲一些会员卡之类的。那时候满脑子都是游戏，平常闲暇、无聊时都会聊游戏，但那时候班主任抓得很紧，她没事就会偷听我们的聊天内容，所以班上好多个同学就因为在教室里谈论游戏被老师抓到叫了家长。

我虽然没有因为网络游戏被叫家长，但那并不意味着我没有叫家长，我因为另一样东西被老师谈话，还在全班介绍我玩的是什么东西。

对，那时候我一直在玩这款桌游，虽然对于很多听说过的大家来说，这是一种和神奇宝贝卡之类的没什么区别的游戏，但其实它构筑了完善的规则和体系，是一款充满了策略和智慧的卡牌游戏，对玩家的卡牌构筑、手牌管理、运牌策略都有很高的要求。但是，在当年这自然被视为是洪水猛兽，虽然我们每次都小心谨慎，绝不在学校拿出这种卡牌，但是，一般情况下我们都是每周五放学去广场长亭玩，但有时候有同学有事、或者风太大，我们就去某一个同学的家里玩，本来相干无事。

但是好景不长，最终由于某家长告诉老师我们私下都在玩这种游戏而导致了我们事情的败露。在此之后，我们当然长期的受到老师的打压，尤其是班上学习比较好的我，就成了重点攻击对象，理由是这一家长声称听到孩子说「XXX（也就是我的名字）也玩这种卡牌，他成绩就很好」，这种言论传到老师耳朵里那还了得，老师放学后直接把我请到了办公室，并详细地向我妈叙述了我的所作所为，并用希望家长配合这类话语来获取战略优势，好在妈妈之后并没有对我怎么样。在那之后，我虽然收敛了一些，但其实还一直有在玩。

其实我还有一段很过分的经历，大概是暑假的时候，为了上网，在家里人都睡着了，晚上一点左右偷偷爬起来和朋友相约去网吧上网，然后凌晨三四点再跑回家，也不知道是怎么想的，那时候为了上网居然会那么拼。总之没过多久事情就败露了，这次事情就严重很多了，妈妈超级生气，超严厉的骂了我一顿，应该还动手打了我。

但是在某种程度上说，游戏啊、电脑对于我或许真的是洪水猛兽呢？清楚地记得中考当天的中午我还到商店买了最新到货的卡包，现在想想不说悔恨，也确实会忍不住叹息，假如自己把更多的时间放到学习上，或许我能学得更好一些呢？那我中考之后考河师大附中可能就有戏，可能真的是另外一番人生了。

但这样或许也是无稽之谈，就像班上那些也玩《游戏王》的同学成绩不如我一样，同样也一些人也在其他地方耗费他的精力，但他仍能有很好的成绩，我这样凭空地把自己没有想象中优秀的原因算到游戏的身上，也是不对的，游戏其实也没什么错，那时候自己志不在学习罢了。

转学

Tue, 07 Mar 2017 00:26:22 +0800

从小到大，我没少转过学，主要在小学，一共就有四次，后来倒是按部就班的上学，可谓是经历丰富。现在回想起来，有很多的事情，都埋藏在了这些岁月之后，就像头脑特工队里面一样，随着时间的流逝在新加入的回忆的映衬下逐渐成了小小的孤岛，不再被人触碰和造访。

最初的时候

我生在农村，最童年的岁月也是在农村度过的，我很早就在村子里的幼儿园上课。说是上课，但因为我去的时候还很小，所以我主要就是跟着他们一起玩，现在还依稀记得的事情也不多。有一件事是在农村小孩子都无所顾忌随地大小便的，最多就是走到院子里——一出屋门就脱裤子……所以在幼儿园老师就会让我们排队上厕所，大家上完厕所之后再大家再排队喝水，大家都结束了然后回去上课；还记得一件事是那个幼儿园的老师会卖一些小零食，但我妈一般都不给我买，但有一次，那个老师炸了很多螃蟹卖，刚好我妈去接我，我自然说我要吃，但不同的是这次妈妈完全没犹豫直接买给我了，我当时特别开心，也可能因此我现在还记得；还有一件事是有一年幼儿园对面盖房子（以前种棉花），打好地基结果那天下雨了，下完雨之后地基上到处都是泥巴，我们所有人就排成一排在地基上玩泥巴，有一个很典型的玩法是把泥捏成碗状，然后碗口朝下摔，假如摔了之后泥碗底破了一个洞就算成功，没破或者碗裂了都算失败，然后比较谁的洞比较大，和飞机飞之前要吹一口气类似，这个摔之前要向碗里吐一口唾沫来期望摔出一个大洞，记得那次玩的昏天黑地，猜想是以各家父母来找结束的。

上了好几年幼儿园之后就要上小学了，我的一年级一度过得很不适应，因为我那时候总是把加号看成减号，减号看成加号，考试都云里雾里的，据说我妈特别担心我有点傻，但后来到了下学期我似乎就明白过来了，虽然我还是经常把加号看成减号，减号看成加号；还有一件令我开心的事情是小姨在我生日的时候送了我一本全新的正版的新华字典，毕竟那时候同学用的要不就是那种很小的标价一块几的老式字典，要不就是集市买的盗版新华字典，反正那时候我特别自豪，一遇到不认识的字就去查字典，没事了还喜欢随便翻字典看，感觉特别开心；那时候，学校门口有个卖零食的老奶奶，现在才知道算是在村里同姓的亲戚，但那时候我啥也不知道，只知道想吃她的零食，她就会赊账给我，然后记在她的小本本上，但我又没有钱，所以在年末算总帐的时候她就找到我家说我欠了多少多少钱，当然就免不了爸妈配还账，然后等别人走了再打我一顿，让我长长记性。

四次转学里，第一次是八岁，也就是二年级的时候，爸妈双双外出打工，留下我一个人，只好跟姥姥一块住，姥姥家就是妈妈的老家，和我家不是一个村，要跟姥姥生活所以就转学过去了。其实我可以和奶奶一起住的，但是并没有，似乎是因为奶奶在我一年级时照顾我并不好，加上我又得了水痘，总归我被托付给了姥姥，也就在那边上学。

跟姥姥一起的日子

不知道大家都是怎样的规矩，在我们那里，有多个儿子，母亲就要在几个儿子家轮流住，奶奶是这样，姥姥也是这样，所以我虽然跟姥姥一起住，但其实是跟姥姥在她两个儿子也就是我的大舅、二舅家轮流住，虽然不太确定，但应该是每家住一年的样子。

记得在大舅是个木匠，常常看他做各种家具——先刨平，再上胶贴印有木制花纹的纸，抹平晾干了再喷一层透明的漆，我时常在旁边看着，偶尔也可以打打下手，没事还会动他的各种工具，那当然就免不了被骂；大舅姐姐大我好几岁上初中了，我常偷偷看她语文书，看上面的各种故事，她的随声听倒从没摸过；大舅家吃饭时间非常固定，几乎和每天傍晚的新闻联播同步，每天我们全部的人都会端着饭碗，守着电视看新闻联播和接下来的天气预报，到了晚上，就由姐姐霸占着遥控器，所以我差不多一吃完饭就去别人家看电视，现在还记得的只剩下《春光灿烂猪八戒》、《福星高照猪八戒》之类的，每天大概看两集九点才回家睡觉；再有就是大舅家还有一个大哥，他喜欢养鸽子，因此房顶放了好多鸟笼，但我从来没上去看过，因为他们家上房顶用的梯子是一根很长很粗的圆圆的树干，只是草率的在中间加了几根横条就算做梯子，他们从来不让我靠近那梯子，我也从没想去尝试，所以我从来没有近距离的见过大哥养的那些鸽子，只是偶尔听见它们咕咕的叫。

二舅是个很细致的人，做很多事他比别人都要来的聪明，因为跟他哥，也就是我大舅也学了些木匠手艺，所以他也能鼓捣、做一些小玩意放在家里用；但我对他们家生活的记忆没有那么真切，可能跟他家后来翻盖了新房子，我找不到当初的感觉有关；记忆比较深刻的就是闪电，因为那时候我和姥姥睡在一张床上，床紧挨着的就是窗户，在一个个大雨倾盆，闪电也如约而至的夜晚，我们的房间随着外面的闪电一闪一闪，然后雷声再响彻整个夜空，这时我就会睡不着，也不是害怕，不知道是不是想妈妈，总归是睡不着，但姥姥一般都不和我说什么，很快就进入梦乡，有时还有鼾声，而我就只好睁大静静等待睡意的来临；再印象比较深的就是我和姥姥住的那个房间的灯口（就是灯泡被拧到上面的底座），在它的四周各有一个可以插上插头的插口，我觉得很神奇，没事的时候就会想它里面的结构，但从来没有想出来过，现在我想可能是因为想一会就走神了；最后印象还深一点的就是在二舅家有种虫子，长着很硬的壳，一碰它就会装死，我们常常拿它们玩，方言里这种虫子叫「铁铁头」，长大后会变成有翅膀的飞蛾一样的东西又叫「花姑娘」，据说能看到它们是因为中了椿树。

我去搜索了一下，学名叫做「斑衣蜡蝉」，大概如下图，乍一看感觉有点恐怖，抱歉了各位……

后来，我才知道，我妈和我爸双双出去打工是为了再生一个，但因为计划生育的原因，妈妈就用常年在外打工的理由来躲避孕检，不知道大家知道吗，以前农村为了计划生育的顺利进行，每月都会让全村妇女到乡里的卫生所做检查，然后发一些东西，那时的我并不十分明白，现在推断的话，检查自然是孕检，而发的东西可能是避孕药或者避孕套吧。总之，妈妈后来就在县城旁边郊区那里寻了一个服装加工厂的工作，一边住在那里，一边在那里上班，我放假的时候就会坐车过去，依稀有一年除夕就是在那里度过的。

我要长大

在弟弟还没出生的时候，常有大人问我，你是想要一个弟弟还是想要一个哥哥，那时候我当然不明白，所以就很天真的回答，想要一个哥哥或者姐姐，他们纷纷大笑，我当然不明就里，所以最后得知自己有了一个弟弟的时候，我也并没有什么想法；弟弟出生之后，妈妈就回到老家带孩子，我也一同回老家上三年级，三年级和一年级似乎没什么不同，和当初一年级的同学都差不多，但是也有些差别；比如一年级的时候我经常被住在我家附近的一个高一些、壮一些的孩子欺负，三年级就不会了。

其实对我而言三年级过得并不好，因为那年爸爸没怎么出去打工，一直在家，没事了一会让我练毛笔字，一会又让我练钢笔字，还要求我要写日记，爸爸写字很漂亮，依稀记得很小的时候左邻右舍的春联都是他写的，我也十分佩服，但我确实不想练字，所以一直很抗拒，到最后也么练成，所以现在写字也很烂；然后三年级老师就开始要求写作文，那时候的我完全不会写作文，所以我放学一回到家，就坐在桌子旁边开始想怎么写作文，我绞尽脑汁、苦思冥想大脑开始空空一片，爸爸就会坐不住了，他一般会先给我各种所谓的作文和作文方法，我也不知道那时候的我究竟听懂了没有，但总之我还是写不出来，这时爸爸就要发火了，他双眼一瞪，啪啪就给我来两下，边打边骂我，连个作文你都想不出来，你脑袋里都是啥，能不能动动脑子。这下子我当然要哭了，泪水瞬间就打湿了作文纸，但接下来严厉的「不许哭」又把我的哭声变成一声声的抽泣和哽噎，反正那时候写作对我来说一直都是艰难的旅程，现在回想起来，那大概也是我上学过程中最为痛苦的一段时光了。

我的邻居是和我一样大的孩子，他比我早三天出生，那时候我们就一起到处跑着玩，但他很爱生气，也可能我哪里比较让人不喜欢，小孩子时候的事情我也搞不懂，反正他一生气就躲在家里不见我，怎么拍门都不开；而因为妈妈要照顾弟弟没空管我，所以我就跑去更远的地方和其他的孩子玩，我那时候似乎去过很多人的家里玩，各处乱跑，然后一起玩那种飞机吃坦克，坦克打碉堡的纸牌游戏、一起玩木头人什么的东西，反正整个村子里到处窜。

我要长大Ⅱ

一年很快就过去，我就升到四年级，四年级和三年级就大不同了，哪里不同呢？要换学校了，因为村里的人少，所以学校只有三个年级。到了四年级，我们就要去隔壁村子的中心校上学，那里才有四年级，中心校明显比原来的学校正规多了，这里校园像一个校园了，不像原来的学校，诺大的校园就孤零零一栋楼，还只用了第一层，其他空地都用来种庄稼了；中心校里各个村子的孩子都有，一个班上的学生也有原来自己村子的十几个人变成五十多个，人一下子多了，总感觉吵吵嚷嚷。

我第一次见到电脑，是在老师们的办公室里，只见老师对着一个小电视一样的东西似乎在敲打什么……几乎是同一时期，我就跟着其他同学一起去网吧去看了看，网吧里人特别多，我就看到一个同学在那里玩一个摩托车的游戏，没错，就是「暴力摩托车」我那时候觉得特神奇，但我也打心眼里觉得那不对，所以就再也没去过那里；倒是有三个同学，他们仨来自同一个村，其中一个总是穿拖鞋来上课是三个人里拿主意的，我们都叫他趿拉板，有一次他们仨整星期都没来上课，大家都不知道怎么了，老师倒也不着急（可能那时候啥情况都有，而且也没学生的电话），过了一周才知道，他们偷了家里的钱，每天都在网吧玩游戏，那时的我，就更加视游戏为洪水猛兽了；四年级还有的新事情就是升国旗和大扫除，那时候农村也没有少先队，就是偶尔升一下旗，大家还挺新鲜的，但没过多久升国旗用的扳手就被人弄坏了。大扫除的话就是捡校园里的垃圾和碎石子，偶尔还会给树浇浇水。

我从小就不怎么爱动，手脚也比较笨，所以一直不会骑自行车，四年级因为要到邻村上学，就必须要学会骑自行车，所以在那个暑假，摔倒也好，磕破腿也好，终于在差不多十岁这个年纪，学会了骑自行车，以前我效仿鲁迅玩的时候学过一篇《纪念老黑马君》，讲的就是这时骑得这辆自行车；在农村没什么好玩的也要找些乐子，在我那个年纪就是——钓鱼，因为那几年不知是降水量大的原因还是什么，村里很多低洼地带都慢慢漫出水来，形成了一个又一个的水坑，其中有一些大的，慢慢就有鱼在里面。所以我和村里的小伙伴，一起去买鱼钩、鱼线、鱼漂，学习鱼线在鱼钩上的绑法，去大型的有人承包的鱼塘看别人钓鱼，一直迷恋了很久，但最终也没成功钓过一次鱼，想想倒是挺遗憾的。

还记得那时候我们要学一门劳动课，劳动课里面就讲了如何做手工，如何学做鸡蛋羹，如何炒鸡蛋之类的事情的方法，我们都看得很有意思，里面的甚至还有讲怎么样翻花绳，就是下图所示的这种东西，听起来还不错对不对，但可怕的是这居然要考试，所以那时候我们快到考试就要背怎么样做个小板凳，怎么样做鸡蛋羹，现在想想觉得那时候挺傻的。

四年级是我在农村的最后一年，因为中心校的缘故，那时候已经能看到很多大孩子了，每天都可以看到他们在学校里趾高气扬地呼来喝去，有时候甚至会和校门口的小贩打起来，那时候看到都躲得远远的，最终也都过去了。

不知道大家小学的时候冬天怎样度过，都有什么取暖措施，可能在更北方就直接会有暖气，南方什么都没有或许，我也不知道。在我们那冬天主要有两个措施，第一个措施就是装玻璃，农村学校的窗户大多是破铁窗，玻璃用的也是最薄的那种玻璃，再加上农村孩子们又比较淘气，所以经历一年之后，玻璃就缺的不像样子，为了过冬，学校就会找工人给所以没装玻璃的窗户重新装上玻璃，他们固定玻璃的方法也很特别，是把玻璃嵌在玻璃框上，然后在周围糊上一圈石灰之类的白色的东西，等他们凝固里玻璃就被固定在窗框上，但这种东西其实并不怎么持久，随着时间流逝会慢慢松动，所以即便没有淘气孩子弄坏玻璃，一年其实也会摔下来几块的。第二个措施就是在教室里放一个炉子，然后在里面烧煤球，通过这个煤炉来给大家提供热量，但一个煤炉怎样也满足不了全班人的取暖啊，所以那时候我们中很多人都会被冻伤，耳朵，脸蛋，脚，手都会冻的发肿，冻得发青，非常的惨。我冬天尤爱冻手，一冻起来就肿得又粗又大，写作业连笔都握不住，我一直深受其苦直到高中到郑州上学才逐渐摆脱，所以我从小到大都不喜欢生活在北方，冷是重要的原因。甚至今年我的脚也有略微的冻伤，只是因为年前在老家住了几天。

我进城了

可能是妈妈也发现乡村小学的学风不怎么样，又或者是那年我跑得太野，心完全不在学习上，总之妈妈决定送我到城里上学。和以后我很多很多次为了上学之类的事奔走时一样，这天也下雨了，我到城里的小学进行了一个简单地考试——据说考的不怎么样，也不知道那时候妈妈在背后又进行了怎样的努力，总之，我到城里上学了。最初的一学期，我是住宿生，那是我第一次住寝室，也是到现在为止最特别的住宿体验。和我们常规四人一间、六人一间的宿舍不同，我们那时候整个寝室住着 70~80 人，分在房间的两侧，一侧有 20 张床左右，总体上就像下图一样，可能你也看到了，我们寝室是有电视的，我们每天晚上差不多 4 点半放学，之后 6 点开始上晚自习，一直上到八点，然后回到寝室就可以看电视。

电视基本上是不换台——锁定少儿频道，没得挑其实也蛮好，那时候播的是奥林匹斯神话故事之类的，我每天都看，现在提到一些希腊神话里的神明时还不免根据当时的一些记忆；那时候食堂和现在也不一样，在那里食堂的饭是固定的，做什么就得吃什么，不过可以一直加饭，吃饱为止。每天早上大家在宿管阿姨的组织下排成队，按顺序走到食堂吃饭，每个人的位置在开学第一天就被规定好了，所以一张桌上大家也都认识，早餐喝粥有的时候每张桌子上会切一盘腊肠，这时候每张桌就平均分着吃，但更多时候是甜面包配粥或者胡辣汤配千层饼，那种饼配胡辣汤特别好吃，一层层，软软的香香的，现在都记得；阿姨对我们挺好的，有些一年级的小盆友挑食或者因为想家所以就不吃饭，阿姨还会喂饭。夜里有些孩子爱踢被子，阿姨还会帮忙盖被子。不过我们大孩子就不一样了，因为有时候我们会不睡觉和旁边的人聊天，阿姨听到就用她的手电筒照我们的床，我们就嘻嘻哈哈里赶紧闭上嘴。

有过几次转学经验的我适应得很快，但是也存在一些问题，其中之一就是钱。这很正常，进城后就像开启了新世界的大门，看到琳琅满目的小商店，我感觉到各种东西都想买，而我又不好意思向妈妈要钱，或者说，久居农村的妈妈其实也给不了我多少钱。接下来的事应该是我第一次讲出来，一直以来都埋在我的心里。那时候我每周末都从家坐车到城里，一般来说应该再坐一班公交车到学校，我为了省下这一块钱就步行到学校，然后用妈妈给我的几块钱和剩下来的车钱买成「魔法师」、「小浣熊」之类的干脆面，然后藏在教室里，直到周三的时候再带回寝室，那时候很多人就会想买我的干脆面，我便高价卖给他们，然后用卖干脆面得来的钱去买我想买的东西。但这并不是一个很牢靠的生意，因为究竟有多少人愿意买干脆面其实并不是一个很确定的数字，所以我一直也都不买很多，只是小赚一笔。后来，我妈妈在我去上学时总是让我带些水果，这些水果前两天自己吃一两个，到了周三周四之后，也会有人向我提出购买意愿，很多时候，我也会欣然答应，靠着这种寝室里私底下的小买卖，买了很多其它的东西。

最开始上课时，我坐在倒数第二排，没上几天，班上又转来两个新同学，这我一看特别开心，是我二年级在姥姥家上学时的同学，我还去过他们家，不过有意思的是他们俩都改名字了，我很久之后才适应过来；关于城里的小学，最让我喜欢的一点是学校有一个图书馆，在我接下来的两年小学生活中，给我增添了很多很多的乐趣，我最喜欢的就是郑渊洁写的童话故事，无论是皮皮鲁、舒克贝塔还是大灰狼罗克，我全都看了，除此之外，还看了海底两万里、80 天环游地球等等一系列的小说，在一定程度上说，我觉得这些为我现在成为一个理工男埋下了深深的伏笔。

我进城了Ⅱ

住校时光并没有持续很久，其实也只有一学期，第二学期妈妈就决定到城里租房照顾我和弟弟两个人，让我俩在城里上学，所以我就离开了寝室这个大家庭。但租房子这是一件落差很大的事情，其实就是钱的问题，钱多自然可以找到不错的住所，但钱少的话就只能在一些地方凑合。我们租到的就相当凑合，是一家独院的一间房，我和妈妈还有弟弟就全住在这。一间房就意味着所有行为都在这间房里面进行，放不下更多的床，那就我和妈妈、弟弟一起睡，挤其实也谈不上，但也确实睡的不舒服。当然也包括做饭，每次做饭，稍微炒一些东西就满房间油烟，我和弟弟就只能跑到院子里面。但这还不是最难捱的，难捱的是夏天，都已经为省钱住一间房，自然也不会装空调，所以每个闷热难耐的夜晚，都只有一台电风扇在吹，我并不是一个怕热的人，但是那种浑身的黏腻和空气的闷热永远都让人睡不着。

可能因为我不太敏感，又或者那时候大家就是比较容易亲近，不久就和大家打成一片。学校生活其实和小学没有什么不同，无非就是进校门要带胸卡，每周一要升国旗唱国歌，每天第二节课下课要做眼保健操和广播体操，虽然我以前从没接触过，但眼保健操也并不难，广播体操恰逢更换新的一套，所以我也一并开始学。看起来一些都和曾经不同，但其实也没有什么不同，都是一样的。但在另一方面，大家口中每天传着各种各样的新奇东西，无论是四驱车、悠悠球，还是陀螺，甚至电脑游戏和冒险小虎队，都是我没见过、没听过的东西，而他们不仅每天在玩，而且还有着各种型号，各种改装。这其中最为火爆的就是悠悠球，我看到他们为了一个轴承、一根线是否正品斤斤计较，我看到他们带着手套苦练悠悠球技巧，我看到他们课间不断向大家表演各种悠悠球招式，这些简直为我开启了另一个世界。那时候的我好想自己也去练一些招式，但我好不容易几块钱买的杂牌悠悠球又总是难当大任，后来渐渐也就放弃了。

就像我之前说的，好在大家比较容易亲近，所以那时候我虽然没什么好玩的，但没关系，常有同学邀请我去他们家玩，这种玩当然也夹带了各种让我认识世界的东西，比如，我从小也有一套很好的积木，但是那种很大块的，拼出的东西很有限，我稍微大一点就在一不玩了。但是我在同学那里见到了一大坨的乐高，有各种小部件，可以满足人的各种想象，当然，类似的事情还有很多。不过话说到这里，我突然发现我是一个很容易到朋友家的人，在我小学的时候，我就去过各种同学朋友的家里，在我姥姥家上学时也一样，所以我才会每天晚上去别人家看电视。我不知道我是如何变成这种人的，又或者说，我不知道究竟是我态度中总有一种想要去别人家家玩一玩的欲望，还是我比较讨喜，别人喜欢邀请我，又或者是我看起来比较可怜，大家都想照顾我，又或许是我想多了，大家本来都喜欢互相邀请做客。总归，在我漫长的上学生涯中，无论小学、初中还是高中，我都去过很多朋友家玩，甚至在他们家睡觉，当然，这些都是后话了。

当然，在这个时期，在我心目中，我也做了一件比较不错的事情，那就是我在这个时期买过两本书，一本是《唐宋诗》，一本是《中国文学》，两本是同一家的出版社的，方方的大小有 10x10 厘米左右。我一说可能大家觉得很高端，但那本书的前言就讲了——这其实是两本很快餐的书，《中国文学》其实就是把中国自古以来的几百本著作全部进行了介绍，对于《论语》、《史记》之类的进行节选，对于《西游记》、《西厢记》、《茶馆》之类的就写作者生平和故事梗概。《唐宋诗》则是把唐宋两朝的诗人、词人作品中比较好的一部分拿来合的集子，每首诗进行一下解释和作者背景的介绍，后来我还买了一本《唐宋词》，但那是初中的事，总之，在六年级后来，在那个没有什么娱乐的时代，我无聊的时候都靠看着两本书取乐，因为这里面概括性的讲了很多内容，让我了解到了很多有趣的故事（装逼点），这对我后来性格的走向起了起到了相当的作用，所以提一下。也从这件事，让我觉得在懵懂无知的小学和初中的前几个年头，也就是孩子还比较服从管教的时候，一定要限制他们的娱乐活动，让他们多读点书，读各种那些大部头的名著，背各种那些经典的古诗文，虽然当时看不到效果，但长久来看，都是很有裨益的。

2016 年终总结

Fri, 06 Jan 2017 17:43:49 +0800

一

作为质子星的诸多驻星球代表里，我承认我是混得最差的一个，在地球待了这么多年，并没有做出什么业绩，估计是很难回原来的星球了，好在地球的日子过得倒也滋润，并不至于过不下去，感谢大家了。

二

偶然间看到下面一段话，就去看了一下，这句话出自健身App——KEEP的宣传语，我是最近才看到的，但是它与我另外在看的一本书「精进」提到的观点很是相似，而更巧的是，之后我在其他完全不相关的人的微博和另一个人的微信简介中都看到了这句话——「自律给我自由」，也分享给大家。

过去的这一年，给我启发最大的是一家创业公司的产品文案——「自律给我自由」——这六个字教会我管理欲望的必要性，以及超越庸常的可行性。

或许是现在的内容消费市场过于发达才会有这样的巧合吧，但是无论怎么样，我是过的不太好。

一年了，好好做人，爱智求真的口号虽不至于只是说说，但也没到哪种层次去，新的一年还需要加油。

三

写代码、想事情时一度在单曲循环一首歌，中日两个版本都有循环，虽不常听歌，但还是被网易云记录下来了，其实我印象中日文版应该会多一些，可能是使用默认音乐播放器的缘故。

也分享这首歌给大家听

我曾经也想过一了百了 - 汤唯 - QQ音乐

四

元旦凌晨的某个时刻，我收到了这样一条祝福，这大概是对质子星人最大的尊重吧。

五

互联网世界为我提供了自我分析、解剖的工具，因此我产生了四篇报告（当然事实上更多），虽然这种解剖和分享有些接近于无意义，但是依稀记得另一家互联网公司的产品文案——「分享生活，留住感动」，总归是一件不错的事情吧。

寻羊冒险记

Sun, 06 Mar 2016 23:15:23 +0800

杂乱的道路犹如甜瓜纹紧紧附在地表。
时间像空气一样流淌。
你有那么一种地方，和沙钟一个样，沙子没了，必定有人赶来填回。
眼球里面一剜一剜地痛。
体内倦倦的懒懒的，唯独脑袋犹如熟悉环境的水生动物在纵横交错的意识水路中没头没脑地往来穿梭。
早上 7 点起床冲咖啡，烤面包片，出门上班，在外面吃晚饭，喝两三杯酒，回到家在床上看 1 个小时书，熄灯睡觉。周六周日不工作，一清早就开始转几家电影院打发时间。之后照常一个人吃晚饭，喝酒，看书睡觉。一个月我就是这样度过的，恰如某种人把月历上的数字一个个涂黑。
在不值一提的城市长大，从不值一提的中小学毕业。小时沉默寡言，长大百无聊赖。和一个不值一提的女孩相识，有了不值一提的初恋。18 岁那年上大学来到东京。大学出来后和朋友两人开了一间小小的翻译事务所，好歹混口饭吃。大约 3 年前染指 PR①刊物和广告方面的工作，这方面也算进展顺利。同一个在公司工作的女孩相识， 4 年前结了婚，两个月前离了。原因一言难尽。养一只老公猫。每天吸烟 40 支，死活戒不掉。有 3 套西装 6 条领带，还有过时唱片 500 张。
爱拉里·奎因小说里的犯人姓名全部记得，普鲁斯特的《追忆逝水年华》也一本不缺，但只读了一半。夏天喝啤酒，冬天威士忌。
她美丽得恍若梦幻。那是一种此前见所未见甚至想所未想的美丽。一切如宇宙一般膨胀开来，同时又全部凝缩在厚实的冰河里。一切被夸张得近乎傲慢，同时又全部被削落殆尽。它超越我所知道的所有观念。她和她的耳朵浑融一体，如一缕古老的光照滑泻在时光的斜坡上。
马齿年年增，牢影日日长。
油炸面圈的圆孔是一回事。将那个孔视为空白也罢视为存在也罢，归根结底都是形而上问题，油炸面圈的味道并未因此有丝毫改变。
傍晚的太阳照在我脸上。
几千只知了打钟发条一般叫着。
一股土味儿。
一头驴因左右两边放有同样多的草料而不知先吃哪边好以致饿得奄奄一息。
性格会有所改变，而平庸却是万劫不变的。
车如产卵期溯流而上的大马哈鱼向机场一路疾驰。
10 月一屁股坐在札幌街头。
她沉默不语，这时间我用小指尖搔耳根。
淡蓝的暮色如同水稀释的墨水罩住山坡。
蓝墨水般的暮色仿佛透过皮肤深深沁入体内。
我离开的房子看上去仿佛探出海岸的白色石崖。
独有沉寂如油一般沁入房间的每一个角落。
我像在森林里彷徨 3 天的孩子，浑身筋疲力尽。
有教养的孩子不久坐。
太阳早已隐没。移步前行时，身后传来细微的涛声。

建号辞

Sun, 19 Jul 2015 22:06:39 +0800

为了一点浅薄的表达欲

不得不承认，我这个人是有点烂俗的，明明没读过几本书，却偏偏买个kindle好像自己多喜欢读书一样，闲暇的时候还不是宁愿刷微博也没见打开kindle；因为没读过多少书，写东西也自然很烂，但即便这样还是想写点东西，也不是说那种不写东西就会要死要活、文字就是生命的想，只是有时候啊，心里面就是会有一点话，有些浅薄的见识，有个奇怪的故事，想说出来，想告诉我想告诉的你们；也有时候，是读到了什么有趣的地方，是发现什么有趣的故事，总之，就是这浅薄的表达欲，让我从浅薄的生活中跳出来，写一点东西。

再谈表达欲

很久以来，对于外面的很多事情，都持有一种与我无关又或者说我不表态的态度，对于很多反映现实的作品，在写豆瓣之类的评论时也都不论及核心，大概谈到国家、社会就是一件烂事吧。但是呢，到了大学，听了思修老师的网上的自己也应该是一个完整、独立的自己的说法，加上读了柴静的《看见》（或许有人会说柴静的阶层啊，视角什么问题，此处不论），又听了一些罗辑思维，逐渐产生了“网上的自己应该是成年看不出具体年龄但是却看得出清晰的态度和人格的人”的想法。因此在此基础上也产生了一些没什么用的表达欲，但是在看到网络的每个角落都充斥着无端言论、语言暴力、舆论控制等等各种，我觉得大概有一点表达欲或许也不是完全没用吧。

既然是表达欲

作为一个烂俗的人，仅仅看书写字是不够的。我的表达欲，事关关手机选购、手机app推荐、手机app应用、电脑系统软件安装、电影视频相关推荐、等各类烂俗的满大街的人都会的大概都可以涉及，其他有趣的东西也可以与我交流，或许都可以提供一定的帮助。

质子的故事

Fri, 06 Mar 2015 22:06:39 +0800

众所周知，质子（Proton）来自质子星，是潜伏在地球人里的外星人，他已经潜伏了好几年了。不过也不要怕，质子和三体里的智子虽然名字相近，但是相比就差远了，否则，他不早在人类社会作威作福，怎么还会像现在这样忍气吞声，默默无闻。因此，整体而言，质子星人对地球以及地球人是完全无害的。

为什么可以口气满满的说无害呢？因为质子星人是一种小家子气的外星人，他们没什么野心（主要是没什么外放的超能力），身体结构和地球人也没什么太大区别，真的要说也就质子星本身的属性给质子星人带来了一些异于地球人之处。比如，质子星人一天38小时，质子星人十天都不饿，但这些有什么可自豪的呢，地球转一圈24小时，质子星一圈38个小时，地球人可以一天吃三顿，质子星十天吃一顿（到地球因为食物变化也要一天吃三顿，或许地球人到了质子星也可以十天都不饿），这些都没什么稀奇的。质子星人真的没什么特别之处了吗，其实还是有的——质子星人天生具有分裂性，这种分裂性带来的结果有点类似于人类的精神分裂，区别在于质子星人出生时就会分裂自己的精神，并且出生时分裂出几个就是几个，以后再怎么样也不会分裂出更多的了。像质子，他就分裂了八个，要说八个吧，不算特别多，也不算特别少，至少是在平均线以上了（据最新人口普查，全星人均分裂指数达到7.5）。

至于分裂之后有什用，这个就像电脑CPU多核啊，对于大的问题大家一起工作，加快工作进度，对于小的问题，单独解决，提高效率。同时，分裂出来的每一个都有他独有的性格，这会让质子星人在思考问题的时候异常纠结，因为每一个分身都要根据自己的喜好发表意见，最后还要投票一般做出选择或判断。在所以整体看来有点像皮克斯的动画——头脑特工队，只不过更复杂了。

但是，随着质子不断地在地球接受高等教育，质子，他的身体出现了一些可怕的变化，具体来说，就是质子的某些分身开始融合，渐渐地质子分身中活跃的六个融合成了三个，剩下的两个变得沉默、隐匿不见。这还是没完，以前各个分身可以互相交流，但现在他们开始习惯于只把一个分身留在外面，其他的都去忙或者去休息，总之是不被留在外面的分身所知的事情。这不就和地球上的精神分裂一样吗，在不同的分身下做不同的事，各个分身间信息不互通。

后来发生了很多事情，其中大家都知道的一件就是微信推送，暑假里他一直保持着开心的安利模式，但是开学不久他没有坚持多久就进入模糊以至于失去意识，当质子再次醒来时…

！！！好多天已经过去了…

再看微信，爆炸，暑假里辛辛苦苦制作的推送全被人删了，是谁？不可能有别人啊，只有质子自己知道帐号密码，再看，又看到的微信里多出了几篇苦大仇深、又臭又长的文章，思来想去，突然有了一个猜想——这应该是另外八分之三的质子写的，对，肯定是他，他天天闷声也不是什么，指不定在想什么，哪天心情突然不好，登入后台，手起键落，就把把我的推送给删了。

想想大家同为八分之三，那八分之三实在不讲道理，平时也没见他推送，我暑假辛辛苦苦做了那么几次推送，这倒好，随便一个声明，乱七八糟的扯一堆，就理所应当的把我的心血给删了，允许他声明，那他把我的肺腑之言放什么位置了？

肺腑之言，就是那个草率的用什么文字编辑器生成的图片吧，不嫌丢人吗？来一篇推送都拿不出来。还有，你仔细看看，我只是把你做的不清不楚的几次删了，像你的肺腑之言，我可以好好的放着的。

你还说，你删的就剩那几篇了，空有肺腑之言，里面口口声声说的推送，就后面发的那些都被删了，还有什么用啊？大家同为质子，你不为自己的所作为羞愧吗？难道你心里就没有一点个体荣誉感吗？

我也不想那样的啊，谁让你做的那么草率，你后来不再做图片推送，还不是被人吐槽了，你以为我不知道，做人要踏踏实实，做推送要认认真真，你既然安利，能不能拿出来一些有水准的，还个体荣誉感，明明是你在给质子抹黑。

我也想好好的做推送的啊，还不是因为家里那惨淡的网络环境，要是能做好我当然也愿意做好了。但再怎么说，你把我的推送删了就是不对，你必须要给我一个说法，做出点补偿措施（比如放弃微信推送半年，游戏时间交给我，你负责质子的学习时间什么的）。

最多…我跟你讲，最多就是推送五五开，社交、学习我负责，编程、游戏你来管，你要是什么时候hold不住来找我咱们另算，我的事情嘛，我肯定没问题，不用你帮忙。

你说，把我的编程和你的社交换换怎么样？

你说呢？

行行，就这样定了，以后我们轮流推送，你别碰我的推送，我也不看你的文章，这样行吧。

话是这么说，但是你必须要好好做推送，做的认真一点，有点追求可以吗？

行吧行吧，你说什么就是什么，前几次你都发过了，那就轮到我了，我跟你讲，我也要声明一下，跟你划清界限，以免大家误会。

随你。

在暗处八分之一A：他们两个好吵啊，没完没了的，静下心来刷刷微博看看剧不好吗？

八分之一B：说真的，你们没发现我们现在已经穷的揭不开锅了吗，难道你们真的想做质子星第一个被饿死的人吗？说好的十天都不饿啊，快点去挣点钱啊。

把我熔了吧

Thu, 06 Mar 2014 23:15:23 +0800

把我熔了吧，权当回炉重造。

突然有一天，我开始异常地渴望拔火罐。那是一种发自内心的渴望，可能就像公鸡见到朝阳忍不住要伸脖子打鸣的那种欲望一样。但我从未拔过火罐，我只是恍惚中感觉我的后背，它需要什么东西来清理一下，急需什么方法来将我体内的原来不属于我的东西通通排除出去，而这个方法大概就是拔火罐了。因为它是现实中一种极为可行的方法，即使这种方法的效果就像用水来吸收二氧化碳一样——实在微乎其微。

因为一些原因，拔火罐这种效率低下的方式也变得难以实现，我只能继续难受着，就在这种情况之下我开始羡慕化学中含有杂质的物质。比如含有二氧化碳的一氧化碳，只要巧妙地通过澄清石灰水便可“留得清白在人间”。假如我像他们一样，略经一番波折就能成为真正的自我，就能变得纯粹，那我该多么高兴。其实即使是经历纷繁的化合氧化过滤蒸发……什么样的磨难也无所谓，我只是希望纯粹的毫无杂质的“我”。

把我熔了吧，抑或是溶了，即使是融了也行。我一心只是想要变成微粒，变成肉眼不可见的原子电子离子，从根本上剔除其他杂质。我可以用酒精喷灯来蒸馏、灼烧，用滤纸来过滤，用层析液来层析，只为找出那些本不属于我的东西。是大块的废渣垃圾就让它永远离开我的思想；是毒素就将它就地销毁；是混合物就把其中有用的留下来为我所用。而那些隐藏在我身体最深处的丑恶，要用最强的还原剂，用最猛烈的温度，用难以想象的高压，反应反应。以正真我，以除它恶。

但可惜的是这世界从没有有真正的纯净物，无论是实验课里的试剂，还是自然界里的物质，或是教授实验桌上的神秘液体，都不是纯净物。同时它们等待的也只是被混合的命运，他们无可奈何，只能默默地等待，直到自己被利用而丢弃。但这样也是不错的，毕竟它们这些瓶瓶罐罐还有标签——自己是什么，纯度是(化学纯96%、实验纯98%)，它们知道自己体内有多少水分多少杂质，同时它们也清楚地了解那些杂质，知道这些杂质对它们们不会产生任何作用，丝毫不能改变他们原有的性质、特点。可是我连它们也不是如，纵然我抓耳挠腮，苦思冥想，我也不知道我体内的杂质究竟是什么，究竟占据了我几分之几。对于杂质，我无能为力，只能任凭它们在我体内与其他部分结合，使我身心已经剧变。而我甚至不能察觉分毫，更多时候我只能日日渴望着拔火罐。可就算拔火罐，就算全身都是拔火罐的印记也无济于事，我只能终日恐惧，因为我不知道这些杂质到底有什么作用？是好？是坏？是让我多呼出几摩尔二氧化碳还是让我少活几年，对此我感到惶惶不安，因为我对这一切全然不知一窍不通。

这一切让我感到绝望。

所以，快来吧，快来吧，把我熔了吧！

像蚊子一样

Thu, 06 Jun 2013 23:15:23 +0800

自习课的时候看到了外面窗台上有许多许多的小蚊子，他们似乎才降临到世界上没多久，还不能自如的飞行，只能简单地扑棱扑棱。这时我发现每一个蚊子不知道为什么都用力地撞向窗上的玻璃，飞不高就又摔下，就这样他们不知疲倦地向着教室内的光亮一次一次发起冲击。

而我何尝不像那蚊子，一次又一次想要亲近那玻璃另一侧的光，可结果总是一次又一次地坠落下来，是我的翅膀不够坚实？是我的心不够tough？抑或是没有沉潜下来吧。似乎身边的每一个人都有着自己明确的目标，固定的生活准则，生活学习都不在意其他人只是有rhythm地做好自己要做的事情。对于这样的人，我发自内心的羡慕，不会因为其他人的嬉戏玩闹而动摇丝毫，我曾经看到梁实秋‘‘清楚而有力量，简单而有姿态’’大概就是这种状态，我是多么地渴求这种状态，但遗憾的是我却总也做不到。那么多的人，他们都能做到，他们在我看来身体周遭都散发着一种光，这种光像一个buff像一个占卜未来的光晕，描绘着他们的美好未来。

妈妈总是喜欢用蚂蚁来比喻人们——每天忙忙碌碌却不知道在做什么，我就劝她，我们不也是其中的一员么？同时我们大抵是知道自己在做什么。但事实上，我究竟在做什么呢？我想要的又究竟是什么呢？我可能知道也可能不知道，总之我还没有全身发光，还没有找到自己的节奏，在这夏天里，我想这些都要考虑清楚。其实像蚊子一样，蚂蚁一样，听起来还不错。

既然一个人，那就有点一个人的风度

Tue, 26 Mar 2013 17:10:34 +0800

既有人说：“我喜欢一个人，没有一个人的时间我会觉得像缺氧一样。” 也有人说：“‘ 一个人的状态总是最糟的，一个人吃穿用，度日过日，最容易解决，也最容易跌入谷底。再不济也要养条狗……” 但无论怎么样，都已经选择了一个人，别无他法就一定要认真的面对寂寞，好好的按照原本的计划生活下去。平时经常洗的衣服不能因为没人在意就不怎么更换，必不可少的三餐不能因为懒惰推诿就任意放弃，更不能因为没人管没人理就不写学习不读书随便晃晃就让一天过去。

《一个人的好天气》里讲“可能的话，我还是愿意永远这么年轻，不经受世事磨难，静静地生活下去，当然这是不可能的。我自认为自己是有受苦的精神准备的。我想做一个像样的人，度过一个像样的人生；想尽量锻炼自己的肌肤，成为一个能够经受任何磨难的人”。而我不是也该这样么，成为一个 tough 的人，成为一个足够的人 ——足够优秀，值得信赖，于是现在一个人的时候更应该井井有条地有风度地生活下去。假如五年之后十年之后还像现在一样一事无成，天天坐吃等死病恹恹地空耗日子，不说父母老师，只说自己辛苦劳累的这么多年，对得起自己吗？

就算是一个人，那也应该好好地吃自己的饭，好好走自己的路，即使看风景对无关的人不必回头，对无关的事情也不用过问，只要做好自己并努力让自己成为一个足够的人就可以了。想想那些发射到外太空的人造卫星，它们在宇宙里的飞行一定是一次超越想象的孤独之旅，一味的在真正的黑暗旅途之中，连一个氢原子一个质子可能都难以遇到，而支撑它们的只是想要接近藏于深渊的这世界的奥秘的信念。现在的自己却丝毫不知道应该那样抱紧自己心中的梦想一心一意地朝着那神秘的星星努力…不能像梭罗所说的那样：“我愿意深深地扎入生活，吮尽生活的骨髓，过得扎实，简单，把一切不属于生活的内容剔除得干净利落，把生活逼到绝处，简化成最基本的形式，简单，简单，再简单”。假如我能稍微听取一些建议吸取一些教训恐怕也不至于现在这样了。

可如果每天只是懒散的喝水吃饭发呆不如就滚犊子吧！

迷雾森林

Sun, 06 Jan 2013 22:50:53 +0800

我走的很慢，但我不想后退。

在我的面前是一座从未见过的森林，不是平时照片里那种稀疏的可以洒过一道道光线的树林，这森林繁茂而稠密，一层又一层地乌压压地像拥在那灰蒙蒙的浓雾之中，我不安站在它的面前不知该怎样，像站在被黑魔法诅咒的城堡前不知所措的骑士一样踌躇着….

当我看到当这森林时，我就想走进去看看，可我又不敢，因为里面不时有影子窜动，甚至还有一些诡异或可怕的声响传出来，这让我又不由停住了脚步。当我鼓起勇气准备踏出去一步时，听到了旧时朋友的声音，他们似乎在倾诉什么恨极了的事情，又好像在邀请我也进入这森林。我犹豫而矛盾，不知如何是好，索性又深呼了这森林特有的泥土气息，听了草丛中若有若无的鸣叫，将折身回去，可回头发现我早已落入这浓浓稠雾中。

黑夜来临，我尝试着辨认方向，却发现我听说过的学过的方法全没有用，星星失去了踪影，月亮也找不到了，只有冰凉漆黑的夜空，偶尔会有湿湿的叶子闪出不知哪里映来的光芒。夜里的心像惊鹿？野马？慌乱地在这森林里奔跑，穿过低矮的灌木，拨开高大的植株，毫无目的地奔跑。躯体可能撞到了树干，被什么怪物踢晕了也可能，我开始做梦，梦中我所经历的这一切只是一场噩梦，一场可能解不出什么好结果的梦罢了。

像井里的青蛙一样我环顾着周遭高大的叫不出名字的大树，它们像士兵一样围着我，我左顾右盼没什么结果，最多抬头看看灰蒙蒙的天空，感受一下光的美好…

故事里的手枪一定会射出它的子弹，我存在又为了什么？除了感受大家都有的孤独以外，我又能发出怎样的光和热呢？

以前我喜欢 I am what I am. 可现在 I am not me that I like.

鼻子之下，下巴之上

Thu, 17 May 2012 17:16:55 +0800

“说话是人与人之间最普遍、最广泛的一种交流方式”，我对此深信不疑，说话基本上大家都会，但把话说好，却并不容易，至少对于我来说是十分困难乃至难以实现的。语文老师已经开始讲语言的得体，但他讲的，只是谦词、敬词的使用，语言的规范。若讲到话究竟该怎么说？语言怎样从嘴中蹦出后还有着无穷的魅力，这我可一窍不通。于是，说话成了我的一大难题。

我这样说，可能有人以为我话很少，觉得可能是我对语言抱有过多戒心，面对语言的多义性和丰富性过于谨慎，所以惜话如金。但事实上我并不是那样的人。我的话多如羊毛、多如牛粪——讨笑而毫无价值。我不想这样，但我的嘴并不会因此而停止，反而变本加厉。我猜测我的嘴里可能长着另外一个脑袋，他的宿命就是反对我，他的梦想就是在无止境的说话中彻底摧垮我的意志，夺取我身体的掌控权。但我并不能验证我的想法，因为我没有第二张嘴来与之对话。

不过当我在说话，尤其是聊天的时候。我想我是极快乐极幸福的，虽然从某种程度上来讲，缄默不语是一种优秀的品质。但不能否认，语言的交流才能带来最直接的人与人之间思想、性格、人生观、价值观的碰撞，才能最生动地了解一个人，其他方式都不行。而我似乎就是为了交流的那种快感，进而陷入了无限嘈杂的世界之中。把所谓的优秀品质全部都抛到脑后，可是，这样做让我说话时变得愈加不聪明，让我愈加不会说话。

很奇怪的感觉明明能说很多的话，却不能讲出自己想心里想的，明明话多得惹人生厌，却越发感觉自己不会说话。那自己平常口中巴拉巴拉从口中发出的是什么呢？我不知道，但大概不是话吧，因为那些个音节词语十之八九并不是我想出来的，它们是不自觉的从我口中蹦出来的一种东西，可怕的是它们与话那么相似。这些东西令人生厌，因为它们对他们毫无意义而侵饶人耳。

“直言不讳是极为困难的事，甚至越是想直言不讳。直率的言语就越是遁入黑暗的深处。”而对我而言，直率的言语就是真正的、我想说的话，我越是想讲出它们，它们越是隐匿身形，越是说不出口。最后连自己究竟想说什么都不记得了，即使犹豫半天说了出来，也变得面目全非。说出来只能伤害某人，而一旦伤害了某人，可能就再也没有讲出后话的机会了。

最终，我还是放弃了讲话。将交流的大权直接交给嘴来控制。

但问题并不止于此，我开始害怕打电话。害怕任何与语言有关的事情。我打开手机往往不是为了打电话，就算有什么事情要讲，也习惯发短信发微信。如果必须要打个电话，那就三言两语马上讲完，很少超过一分钟。显然我不知道更多的说什么。是的，通过电话这一工具时，嘴也不再有交流的兴趣，无人思考，那电话自然草草了事，这不是个好消息。

我感到无比的矛盾，毕竟我的内外完全相反。我的外在、我的嘴他所做的正是我的内在所深恶痛绝的事情，但外在却不亦乐乎、毫不理会。等我真正有什么事要说，嘴巴反而哑了火，内在更是像平常一样支支吾吾说不清楚。听说古希腊剧中每个人物背后都有一个唱诗班，他们负责议论那个人物现在正面临的问题，通过讨论最终得出一个方案，人无所谓面对的问题并最终得出解决方案，但我只是孤身一人，只能凭着感觉在外在的搅和下勉强作出的回答，这回答往往不尽人意，但若没有麻烦，就让我非常满意。

现在不会唱歌的人中有一部分人是因为患了一种名为“失歌症”的病，他们唱歌跑调只是因为他们听到时就是那样子。而我想将来也会有一种“失语症”，而症状会是截然不同的两种——一种是一言不发，像哑了一样，另一种则是喋喋不休难以控制。我觉得后者才是真正的不治之症，因为外界当然没办法将一个人的外在压迫，而将其内在拉出来。可能只有等到这种人完全不会讲话了变成另外一种一言不发的失语症时才有治疗的机会。而我说不定就是一名这样的“失语症”患者。我该怎么办呀？

如果有一天，你和我讲话，我不小心伤害了你，请你原谅，因为那可能不是我的本意。

如果有一天，我突然不会讲话了，请祝福我，因为那说明我的病改观了。

如果有一天，我开始寡言少语，请不要来找我，因为直率的话才真的可能会伤到你。

给我一阵风

Tue, 06 Mar 2012 22:04:36 +0800

给我一阵风
最好吹得天昏地暗
最好把我也带走
可能我会反抗
但我也会好奇
我会在哪个港口泊船

最好把我吹到一个岛上
最好那个岛上住着
友善的原住民
他们会胜情款待我
我也将准确而清晰地叫出他们每个人的名字

说不定我足够无情
假装自己没有一个人值得思念
下定决心再不离开
才不会写点什么
哪怕只是短短一篇

啊！给我给我一阵风
把这梦马上吹散
也好早早入眠